Att göra en framgång för din blandade familj är möjligt!

Det verkar enkelt så, men hallå hicka som vi inte förutsåg! Att lyckas med utmaningen med detta ny familjemodell, så att svärföräldrar och svärbarn trivs tillsammans, följ vår tränares råd. En kort översikt över fallgroparna och deras lösningar.

"Jag kan inte älska barnet till mannen jag älskar. Den är starkare än mig, jag kan inte vara moderlig! "

Lösningen. Det är inte för att du är kär i en man som du kommer att älska hans barn! För tillfället är du inte bekväm med kyssar, kramar, det är inte ett avslag, det kan utvecklas under månaderna. Endast det dagliga samlivet gör det möjligt att fylla sin roll som styvförälder. Känn dig inte skyldig, du har rätt att inte känna dig "moderlig" med ett barn som inte är ditt, att inte älska din kamrats barn som du skulle vilja ha dina. Det hindrar dig inte från att vara uppmärksam, behandla dem med respekt, bry dig om deras välmående och bilda en sympatisk relation med dem.

”När hans barn är hemma vill min partner att jag ska ta hand om allt och han skyller på mig för att jag inte tar hand om det tillräckligt. "

Lösningen.Ha en saklig diskussion för att definiera varje persons roller. Vad vill du ha från mig ? Vad gör du? Vem ska handla, laga mat, tvätta sina kläder? Vem ska få dem att bada, läsa kvällsberättelserna för att söva dem, ta dem att leka i parken? Du slipper skulden genom att redan från början sätta konkreta gränser för vad du går med på att göra eller inte göra.

"Min kamrats ex-fru ställer sitt barn emot mig. "

Lösningen. Ta upp telefonen och förklara för honom att du inte vill ta hans plats, att du precis som hon vill hans barns bästa och att det är bättre för honom att det går bra mellan er. Det är ingen tvekan om att du kommer att bli världens bästa vänner, men ett minimum av kommunikation och respekt är nödvändigt för allas bästa.

 ”Det är starkare än jag, jag är avundsjuk på känslorna han har för sitt barn. När han är där är det bara för honom! "

Lösningen.Detta barn är från en tidigare förening, det materialiserar det faktum att det fanns i din älskares förflutna en annan kvinna som var viktig för din följeslagare. Du är inte ett helgon, och även om du har goda avsikter är din svartsjuka en vanlig reaktion. Ta en titt på din personliga historia och fråga dig själv varför du känner dig så hotad av denna ex-flickvän som inte längre är en romantisk rival. Och säg till dig själv att den faderliga kärleken som din följeslagare har till sitt barn inte har något att göra med den passionerade och köttsliga kärlek han har till dig. Låt honom tillbringa speciella stunder i duett med sitt barn och passa på att träffa dina vänner.

"Mitt barn gillar inte min kamrat och det gör ont i mig att se honom så störd och fientlig. "

Lösningen. Du kan inte tvinga fram kärlek, så acceptera att ditt barn inte delar din entusiasm för din följeslagare! Han är inte mitt i en kärlekshistoria, till skillnad från dig. Ju mer press du lägger på att få ditt barn att älska sin styvfar, desto mindre kommer det att fungera. Förklara för honom att den här mannen är din älskare, att han kommer att bo med dig. Lägg till att ni tillsammans har upprättat reglerna som styr familjelivet, att han måste respektera dem som alla andra. Lägg till att du älskar honom och att du också älskar din följeslagare.

Hennes barn ger mig den berömda meningen: 'Du är inte min mamma! Du har inte rätt att beställa mig! ” ” 

Lösningen Be din partner att stödja dig i din roll som svärmor, för att öppet visa sitt förtroende för dig. Hans stöd är viktigt för att du ska ta din plats i den nya familjen. Och förbered dina repliker: nej, jag är inte din mamma, men jag är vuxen i det här huset. Det finns regler och de gäller för dig också!

”Jag vill att allt ska vara bra, jag är rädd att förlora min partner och min nya familj. Men det skriks hela tiden! "

Lösningen. Ge upp att vilja att allt ska gå bra till varje pris. Bara för att det inte finns öppna konflikter betyder det inte att alla är coola. Tvärtom ! Affiniteter kan inte kontrolleras, och konflikter i syskon (omkomponerade eller inte) är oundvikliga. När de bryter ut är det smärtsamt att leva, men det är positivt eftersom saker sägs och externas. Om inget kommer ut kommer alla att internalisera sina klagomål. Men det är lämpligt att man som svärmor är vaksam på att reglera relationer.

"Jag får kritik för att visa favorisering mot mitt barn. "

Lösningen.Var mycket noga med att vara rättvis och rättvis, att inte straffa ditt barn mindre än det andras. Att göra för stor skillnad är väldigt dåligt för ditt eget barn. Barn är i empati, långt ifrån att glädja sig över hans privilegierade status, din kommer att känna att det är på grund av honom som vi inte betraktar hans kvasibror eller kvasisyster, han kommer att känna sig skyldig och olycklig. för dem.

"Hennes barn försöker vända sin pappa mot mig. Han försöker förstöra vårt förhållande och spränga vår nya familj. "

Lösningen. Ett barn som känner sig osäkert, som fruktar att förlora kärleken till sin förälder kommer att söka lösningar för att undvika den katastrof han fruktar. Det är därför det är viktigt att lugna honom genom att bekräfta för honom hur mycket han betyder, genom att med enkla ord säga till honom att föräldrakärlek finns för alltid, oavsett vad, även om hans mamma och pappa har separerat, även om han lever med en ny partner. Demonisera inte den andres barn, positionera dig inte som en fiende till ett litet barn som bara vill bli omhändertagen, som uttrycker att han inte mår bra och som absolut inte vill förstöra ditt nya par!

”Våra barn tål inte att bli kyssade framför dem. "

Lösningen.När du inleder ett romantiskt förhållande är du lite självisk. Men det är bättre att undvika demonstrationer av kärlek framför dem, särskilt i början. Å ena sidan, eftersom barn inte behöver vara inblandade i vuxens sexualitet, är det inte deras sak. Å andra sidan, för att vi alla vill att våra föräldrar ska hålla ihop som i sagor. Att se din pappa kyssa en annan kvinna eller din mamma kyssa en annan man väcker smärtsamma minnen.

"Jag fruktar helgerna när hennes barn är hos oss. "

Lösningen. Det är svårt för barnet som kommer till sin förälder på helgen att inte känna sig "för mycket". Särskilt om hans förälder tar hand om ett annat barn på heltid. För att hjälpa honom att inte känna sig mindre älskad än andra, ordna så att han delar speciella stunder med sin förälder. Han kommer att ta bort de stunderna som skatter i det andra huset.

”Sedan jag blev gravid har mina styvbarn varit svåra. "

Lösningen. Det ofödda barnet kommer att ge kött till din förening. De andra fick utstå separationen så gott de kunde, men ankomsten av ett nyfött barn är ett trauma som kan återuppväcka en svartsjuka som ofta inte rapporteras. Försäkra dem och förklara för dem att denna födelse för den nya familjen samman.