Innehåll
"Jag är klar, jag kommer att lyckas", "hur bra jag gjorde det här jobbet." Vi är inte alltför villiga att säga sådana ord till oss själva, eftersom vi i allmänhet tenderar att skälla ut oss själva mer än att berömma oss själva. Och kräver också ständigt de bästa resultaten. Vad hindrar oss från att tro på oss själva och vara stolta över våra framgångar?
När jag ställde frågor som barn fick jag ofta höra från mina föräldrar: "Ja, det här är uppenbart!" eller "I din ålder behöver du redan veta detta", minns 37-åriga Veronika. — Jag är fortfarande rädd för att fråga något igen, för att verka dum. Jag skäms över att jag kanske inte vet något.»
Samtidigt har Veronica två högre utbildningar i bagaget, nu får hon en tredje, hon läser mycket och lär sig något hela tiden. Vad hindrar Veronica från att bevisa för sig själv att hon är värd något? Svaret är låg självkänsla. Hur får vi det och varför bär vi det genom livet, säger psykologer.
Hur bildas låg självkänsla?
Självkänsla är vår inställning till hur vi ser oss själva: vilka vi är, vad vi kan och kan göra. ”Självkänslan utvecklas i barndomen när vi med hjälp av vuxna lär oss att förstå oss själva, att inse vilka vi är”, förklarar Anna Reznikova, psykolog specialiserad på lösningsorienterad korttidsterapi. "Det är så en bild av sig själv bildas i sinnet."
Men eftersom föräldrar vanligtvis älskar sina barn, varför uppskattar vi ofta inte oss själva? "I barndomen blir vuxna våra guider i världen, och för första gången får vi idén om rätt och fel från dem, och genom bedömningen: om du gjorde på det här sättet är det bra, om du gjorde det det är annorlunda, det är dåligt! fortsätter psykologen. "Utvärderingsfaktorn i sig spelar ett grymt skämt."
Detta är huvudfienden till vår acceptans av oss själva, våra handlingar, vårt utseende ... Vi saknar inte positiva bedömningar, utan acceptans av oss själva och våra handlingar: det skulle vara lättare att fatta beslut med det, det skulle vara lättare att prova något, experimentera . När vi känner att vi är accepterade är vi inte rädda för att något inte ska fungera.
Vi växer, men självkänslan gör det inte
Så vi växer upp, blir vuxna och ... fortsätter att se på oss själva genom andras ögon. "Så här fungerar mekanismen för introjektion: det vi lär oss om oss själva från släktingar eller betydande vuxna i barndomen verkar vara sant, och vi ifrågasätter inte denna sanning", förklarar Olga Volodkina, gestaltterapeut. — Det är så begränsande föreställningar uppstår, som också kallas "den inre kritikern".
Vi växer upp och omedvetet korrelerar fortfarande våra handlingar med hur vuxna skulle reagera på det. De finns inte längre, men en röst verkar slås på i mitt huvud, som hela tiden påminner mig om detta.
"Alla säger att jag är fotogen, men det verkar som att mina vänner inte vill göra mig upprörd", säger 42-åriga Nina. — Farmor gnällde hela tiden att jag förstör ramen, då skulle jag le på fel sätt, sedan stod jag på fel ställe. Jag tittar på mina bilder, både i barndomen och nu, och faktiskt inte ett ansikte, utan någon form av grimas, jag ser onaturlig ut, som ett gosedjur! Mormors röst hindrar fortfarande den attraktiva Nina från att njuta av att posera framför fotografen.
”Jag jämfördes alltid med min kusin”, säger Vitaly, 43. ”Titta så mycket Vadik läser”, sa min mamma, ”hela min barndom försökte jag bara bevisa att jag inte var sämre än honom, jag vet också hur man gör. många saker. Men mina prestationer togs inte med i beräkningen. Föräldrar ville alltid ha något mer.”
Den inre kritikern livnär sig på just sådana minnen. Det växer med oss. Det har sitt ursprung i barndomen, när vuxna skämmer ut oss, förödmjukar oss, jämför, skyller på, kritiserar. Då stärker han sin position i tonåren. Enligt VTsIOM-studien klagar var tionde tjej i åldern 14-17 på bristen på beröm och godkännande från vuxna.
Åtgärda det förflutnas misstag
Om orsaken till vårt missnöje med oss själva är hur våra äldre behandlade oss i barndomen, kanske vi kan fixa det nu? Skulle det hjälpa om vi, nu vuxna, visar våra föräldrar vad vi har uppnått och kräver ett erkännande?
34-åriga Igor lyckades inte: "Under lektionerna med en psykoterapeut kom jag ihåg att min pappa brukade kalla mig dum hela tiden som barn", säger han, "jag var till och med rädd för att närma mig honom om jag behövde hjälp med läxor. Jag trodde att det skulle vara lättare om jag berättade allt för honom. Men det blev tvärtom: jag hörde av honom att jag hittills har förblivit en tjurig huvud. Och det visade sig vara värre än jag förväntade mig.”
Det är meningslöst att klaga på dem som enligt vår mening bär skulden för vår otrygghet. "Vi kan inte ändra dem", betonar Olga Volodkina. "Men vi har makten att ändra vår inställning till begränsande övertygelser. Vi har vuxit upp och om vi vill kan vi lära oss att sluta devalvera oss själva, öka betydelsen av våra önskningar och behov, bli vårt eget stöd, den där vuxen vars åsikt är viktig för oss.”
Att vara kritisk mot dig själv, att nedvärdera dig själv är en pol. Motsatsen är att berömma sig själv utan att titta på fakta. Vår uppgift är inte att gå från en ytterlighet till en annan, utan att upprätthålla balans och upprätthålla kontakt med verkligheten.