Ideal partner — myt eller verklighet?

Platon nämner först forntida varelser som kombinerade de manliga och kvinnliga principerna i sig och därför är idealiskt harmoniska i dialogen "Högtid". De grymma gudarna, som i sin harmoni såg ett hot mot sin makt, splittrade de olyckliga kvinnorna och männen - som från och med då är dömda att söka efter sin själsfrände för att återställa sin tidigare integritet. En ganska enkel historia. Men inte ens två och ett halvt tusen år senare har den inte förlorat sin attraktivitet för oss. Sagor och myter matar denna idé om en idealisk partner: till exempel en prins för Snövit eller Askungen, som med en kyss eller öm uppmärksamhet återställer liv och värdighet till en sovande kvinna eller en stackare i ruiner. Det är svårt att bli av med dessa scheman, men de kanske borde förstås annorlunda.

Vi vill möta frukten av vår fantasi

Sigmund Freud var den första som föreslog att vi på jakt efter en idealisk partner bara träffar de som redan finns i vårt omedvetna. "Att hitta ett kärleksobjekt betyder i slutändan att hitta det igen" - kanske är det så här lagen om ömsesidig attraktion mellan människor skulle kunna formuleras. Marcel Proust menade förresten samma sak när han sa att först ritar vi en person i vår fantasi och först sedan möter vi honom i verkligheten. "En partner lockar oss eftersom hans bild har levt inom oss sedan barndomen", förklarar psykoanalytikern Tatyana Alavidze, "därav är en stilig prins eller prinsessa en person som vi har väntat på och "kände" länge." Var?

Den idealiska relationsfantasien, som kan sammanfattas som «100 % belöning, 0 % konflikt,» tar oss tillbaka till livets tidiga skeden när en nyfödd uppfattar som en idealisk och felfri varelse den vuxne som bryr sig om honom, det vill säga, oftast mamman. Samtidigt verkar drömmen om ett sådant förhållande vara mer uttalad hos kvinnor. "De ger efter för det oftare eftersom de har en omedveten önskan om påfyllning", säger psykoanalytikern Hélène Vecchiali. — Vi måste erkänna: hur förälskad en man än är, så ser han knappast på en kvinna med den enorma tillbedjan med vilken en mamma ser på ett nyfött barn. Och även om så uppenbarligen inte är fallet, tror kvinnan fortfarande omedvetet att hon är underlägsen. Som ett resultat kan bara en absolut ideal man kompensera för sin "underlägsenhet", vars perfektion "garanterar" perfektion för henne själv. Denna idealiska, helt passande partner är någon som kommer att visa att hon är önskvärd för den hon är.

Vi väljer den överordnade formen

Fadersgestalten är oerhört viktig för det kvinnliga omedvetna. Betyder detta att den ideala partnern ska vara som pappan? Inte nödvändigt. Ur psykoanalysens synvinkel i en mogen relation korrelerar vi partnern med föräldrarnas bilder — men antingen med ett plustecken eller ett minustecken. Han attraherar oss så mycket eftersom hans egenskaper liknar (eller omvänt, förnekar) bilden av en far eller mor. "Inom psykoanalysen kallas detta val "sökandet efter Oidipus", säger Tatyana Alavidze. – Dessutom, även om vi medvetet försöker välja en ”icke-förälder” – en kvinna till skillnad från sin mamma, en man till skillnad från sin far, betyder detta relevansen av den interna konflikten och önskan att lösa den ”tvärtom”. Ett barns känsla av trygghet förknippas vanligtvis med bilden av mamman, vilket kan uttryckas i bilden av en stor, fullvärdig partner. "En smal man i sådana par strävar vanligtvis efter en "ammande mamma", som verkar "absorbera" honom i sig själv och skyddar honom, säger Tatyana Alavidze. "Det är samma sak för en kvinna som föredrar stora män."

"Vi är särskilt attraherade av dem som har både manliga och kvinnliga egenskaper", konstaterar psykoanalytisk psykoterapeut Svetlana Fedorova. – När vi ser både manliga och kvinnliga manifestationer, gissar vi i en person som liknar vår far, sedan med vår mor. Detta för oss tillbaka till den ursprungliga illusionen av bisexualitet, som är förknippad med en känsla av infantil allmakt.”

På det stora hela skulle det dock vara naivt att tro att vi "påtvingar" våra partner våra föräldrars utseende. I verkligheten sammanfaller deras bild snarare inte med en riktig pappa eller mamma, utan med de där omedvetna idéerna om föräldrar som vi utvecklar i djup barndom.

Vi letar efter olika projektioner av oss själva

Har vi generella krav på en stilig prins eller prinsessa? Naturligtvis måste de vara attraktiva, men begreppet attraktivitet varierar från århundrade till århundrade och från kultur till kultur. "När vi väljer det "mest-mest", använder vi oundvikligen dolda idéer om oss själva, projicerar dem på föremålet för tillbedjan, förklarar Svetlana Fedorova vårt beroende. Antingen tillskriver vi vårt ideal de förtjänster och nackdelar som vi själva är utrustade med, eller tvärtom förkroppsligar det det (som vi tror) vi saknar. Om till exempel omedvetet betraktar sig själv som dum och naiv, kommer en kvinna att hitta en partner som kommer att förkroppsliga visdom och förmåga att fatta vuxna beslut för henne - och därmed göra honom ansvarig för sig själv, så hjälplös och försvarslös.

Vi kan också "överföra" till en annan de egenskaper som vi inte gillar hos oss själva - i det här fallet blir en partner hela tiden en person som är svagare än oss, som har samma problem som vi, men i en mer uttalad form . I psykoanalysen kallas denna taktik "utbyte av dissociationer" - den tillåter oss att inte lägga märke till våra egna brister, medan partnern blir bärare av alla de egenskaper som vi inte gillar hos oss själva. Låt oss säga att för att dölja sin egen rädsla för handling kan en kvinna bara bli kär i svaga, obeslutsamma män som lider av depression.

En annan viktig aspekt av attraktionskraft är kombinationen av skönhet och oregelbundna, skarpa, till och med groteska drag i utseendet. "Skönhet för oss förkroppsligar symboliskt livets instinkt, och attraktionskraften hos felaktiga, fula egenskaper är förknippad med dödsinstinkten", förklarar Svetlana Fedorova. – Dessa två instinkter är huvudkomponenterna i vårt omedvetna och är nära sammankopplade. När de kombineras i en persons egenskaper, paradoxalt nog, gör detta honom särskilt attraktiv. I sig själva skrämmer felaktiga drag oss, men när de animeras av livsenergin förenar detta oss inte bara med dem, utan fyller dem också med charm.

Vi måste begrava det infantila idealet

Likhet med en partner anses traditionellt vara ett av de viktigaste kriterierna för en idealisk kombination av "halvor". Inte bara karaktärsdragens gemensamma karaktär, utan också gemensamma smaker, gemensamma värderingar, ungefär samma kulturella nivå och sociala krets — allt detta bidrar till att upprätta relationer. Men detta räcker inte för psykologer. "Vi måste definitivt komma till kärleken och vår partners olikheter. Tydligen är detta i allmänhet den enda vägen till harmoniska relationer”, säger Helen Vecchiali.

Att stanna hos någon som vi har tagit av piedestalen, det vill säga vi har passerat stadiet att acceptera brister, skuggsidor (finns både hos honom och oss själva), innebär att begrava det «infantila» idealet om en partner. Och att äntligen kunna hitta den perfekta partnern för en vuxen. Det är svårt för en kvinna att tro på sådan kärlek - kärlek som inte blundar för brister, inte försöka dölja dem, tror Helen Vecchiali. Hon anser att kvinnor bör gå igenom initiering - för att hitta och slutligen känna igen sin egen fullhet, utan att förvänta sig att den kommer att tas med av en idealisk partner. Med andra ord, omvänd orsak och verkan. Kanske är detta logiskt: utan att hitta harmoni i relationerna med sig själv är det svårt att räkna med det i partnerskap. Du kan inte bygga ett starkt par, eftersom du anser dig vara olämplig för att bygga en sten. Och partnern (samma värdelösa sten) hjälper inte här.

"Det är viktigt att sluta tro att den ideala partnern är "samma som jag" eller någon som kompletterar mig., understryker Helen Vecchiali. — För att attraktionen i ett par inte ska dö krävs det förstås att det finns en gemensamhet. Men dessutom måste det finnas en skillnad. Och det är ännu viktigare.» Hon tycker att det är dags att ta en ny titt på historien om "två halvor". Drömmar om en stilig prins eller själsfrände hindrar oss från att utvecklas eftersom de bygger på tanken att jag är en underlägsen varelse på jakt efter "det som en gång var", känt och bekant. Man måste hoppas på ett möte mellan två fullfjädrade varelser, som är helt vända inte bakåt utan framåt. Bara de kan skapa en ny förening av två personer. En sådan förening, där inte två utgör en helhet, utan en och en, varje helhet i sig, utgör tre: sig själva och deras gemenskap med dess oändliga framtid full av lyckliga möjligheter.