Tokofobi: "Jag hade en panikrädsla för att föda barn"
När jag var 10 trodde jag att jag var en liten mamma med min syster som var mycket yngre än jag. Som tonåring föreställde jag mig alltid att jag var gift med en charmig prins, som jag skulle få många barn med! Som i sagor! Efter två eller tre kärleksaffärer träffade jag Vincent på min 26-årsdag. Jag visste väldigt snabbt att han var mannen i mitt liv: han var 28 år gammal och vi älskade varandra galet. Vi gifte oss väldigt snabbt och de första åren var idylliska, tills en dag Vincent uttryckte sin önskan att bli pappa. Till min förvåning brast jag ut i gråt och greps av skakningar! Vincent förstod inte min reaktion, för vi kom perfekt överens. Jag insåg plötsligt att om jag hade en önskan att bli gravid och bli mamma, bara tanken på att föda fick mig i ett obeskrivligt tillstånd av panik... Jag förstod inte varför jag reagerade så illa. Vincent var helt upprörd och försökte få mig att berätta för mig orsakerna till min rädsla. Inget resultat. Jag stängde om mig själv och bad honom att inte prata med mig om det för tillfället.
Sex månader senare, en dag när vi var väldigt nära varandra, pratade han med mig igen om att ha ett barn. Han sa mycket ömma saker till mig som: "Du kommer att bli en så vacker mamma". Jag "kastade bort honom" genom att berätta för honom att vi hade tid, att vi var unga... Vincent visste inte längre vart han skulle vända och vårt förhållande började försvagas. Jag hade dårskapen att inte försöka förklara min rädsla för honom. Jag började ifrågasätta mig själv. Jag insåg till exempel att jag alltid hoppar över tv:n när det kommer rapporter om förlossningsavdelningar., att mitt hjärta fick panik om det av en slump var fråga om förlossning. Jag kom plötsligt ihåg att en lärare hade visat oss en dokumentär om förlossning och att jag hade lämnat klassen för att jag var illamående! Jag måste ha varit ungefär 16 år gammal. Jag hade till och med en mardröm om det.
Och så har tiden gjort sitt, jag glömde allt! Och plötsligt, när jag blev knuffad i väggen sedan min man pratade med mig om att bygga en familj, kom bilderna av den här filmen tillbaka till mig som om jag hade sett den dagen innan. Jag visste att jag gjorde Vincent besviken: Jag bestämde mig till slut för att berätta för henne om min fruktansvärda rädsla för att föda barn och för att lida. Nyfiket blev han lättad och försökte lugna mig genom att säga till mig: ”Du vet mycket väl att idag, med epiduralen, lider kvinnor inte längre som förr! ". Där var jag väldigt hård mot honom. Jag skickade tillbaka honom till hans hörn och berättade för honom att han var en man att prata så, att epiduralen inte fungerade hela tiden, att det blev fler och fler episiotomier och att jag inte gjorde det. orkade inte gå igenom allt det där!
Och så låste jag in mig på vårt rum och grät. Jag var så arg på mig själv för att jag inte var en "normal" kvinna! Hur mycket jag än försökte resonera med mig själv så hjälpte ingenting. Jag var livrädd för att ha ont och till slut insåg jag att jag också var rädd för att dö när jag föder ett barn...
Jag såg ingen utväg, förutom en, för att kunna dra nytta av ett kejsarsnitt. Så jag gick på förlossningsrunda. Det slutade med att jag föll på den sällsynta pärlan genom att konsultera min tredje obstetriker som till slut tog min rädsla på allvar. Hon lyssnade på mig ställa frågor och förstod att jag led av en riktig patologi. Istället för att gå med på att ge mig ett kejsarsnitt när det är dags, hon uppmanade mig att börja terapi för att övervinna min fobi, som hon kallade "tokofobi". Jag tvekade inte: jag ville mer än något annat bli botad för att äntligen bli mamma och göra min man glad. Så jag började psykoterapi med en kvinnlig terapeut. Det tog mer än ett år, med en hastighet av två sessioner i veckan, att förstå och framför allt prata om min mamma... Min mamma hade tre döttrar, och uppenbarligen levde hon aldrig väl som kvinna. Dessutom mindes jag under en session att jag hade förvånat min mamma när jag berättade för en av sina grannar om förlossningen som hade sett mig född och som nästan hade kostat henne livet, sa hon! Jag mindes hans mordiska små meningar som, till synes ingenting, var förankrade i mitt undermedvetna. Tack vare att jag jobbade med min shrink återupplevde jag också en minidepression, som jag hade när jag var 16 år, utan att någon riktigt brydde sig. Det började när min storasyster födde sitt första barn. På den tiden mådde jag dåligt över mig själv, jag upptäckte att mina systrar var vackrare. Faktum är att jag hela tiden nedvärderade mig själv. Den här depressionen som ingen hade tagit på allvar hade återaktiverats, enligt min krympa, när Vincent berättade för mig om att ha ett barn med honom. Dessutom fanns det inte en enda förklaring till min fobi, utan flera, som sammanflätade och fängslade mig.
Lite i taget trasslade jag ut den här påsen med knutar och jag blev mindre orolig inför förlossningen., mindre orolig i allmänhet. I sessionen kunde jag möta tanken på att föda ett barn utan att omedelbart tänka på skrämmande och negativa bilder! Samtidigt höll jag på med sofrologi, och det gjorde mig mycket bra. En dag fick min sofrolog mig att visualisera min förlossning (virtuell såklart!), Från de första sammandragningarna till mitt barns födelse. Och jag kunde göra övningen utan att få panik, och till och med med ett visst nöje. Hemma var jag mycket mer avslappnad. En dag insåg jag att mitt bröst verkligen hade svullnat. Jag hade ätit p-piller i många, många år och trodde inte att det gick att bli gravid. Jag gjorde, utan att tro det, ett graviditetstest, och jag var tvungen att inse fakta: jag väntade barn! Jag hade glömt ett piller en kväll, vilket aldrig hade hänt mig. Jag fick tårar i ögonen, men denna tid av lycka!
Min krympa, som jag var snabb med att meddela det för, förklarade för mig att jag precis hade gjort en underbar missad handling och att glömma p-piller utan tvekan var en process av motståndskraft. Vincent var överlycklig och Jag levde en ganska lugn graviditet, även om ju mer det ödesdigra datumet närmade sig, desto mer fick jag utbrott av ångest...
För att vara på den säkra sidan frågade jag min förlossningsläkare om hon ville gå med på att göra mig kejsarsnitt, om jag höll på att tappa kontrollen när jag var redo att föda. Hon accepterade och det lugnade mig fruktansvärt. Vid lite mindre än nio månader kände jag de första sammandragningarna och det är sant att jag var rädd. Framme på förlossningsavdelningen bad jag om att få epiduralen installerad så fort som möjligt, vilket gjordes. Och mirakel, hon befriade mig väldigt snabbt från smärtorna som jag fruktade så mycket. Hela teamet var medvetet om mitt problem och de var mycket förstående. Jag födde utan episiotomi, och ganska snabbt, som om jag inte ville fresta djävulen! Helt plötsligt såg jag min pojke på magen och mitt hjärta exploderade av glädje! Jag tyckte att min lilla Leo var vacker och ser så fridfull ut... Min son är nu 2 år gammal och jag säger till mig själv, i ett litet hörn av mitt huvud, att han snart kommer att få en lillebror eller en lillasyster...