Nya prylar och moderiktiga kläder, de bästa lärarna och resorna till havet, möjligheter som vi själva inte hade i barndomen ... Det verkar som att vi, föräldrar, tar halvtidsprov i oändlighet, och strikta och kräsna examinatorer – våra barn – är ständigt missnöjda med något. Om vad man ska göra med det, psykoterapeut Anastasia Rubtsova.
En vän tog med sin son till havet. Sonen är en stilig fashionabel pojke på 12 år, inte riktigt tonåring ännu, men nästan. Han gick ut till stranden, slog föraktfullt med läpparna, sa att det var allmänt, det fanns alger på stenarna till vänster och det fanns inga fallskärmar. Det fanns fallskärmar i Dubai på vintern.
"Nastya", skriver en vän, "hur ska man trösta honom? Tänk om han inte simmar alls? Vad ska man göra?"
”Försök”, skriver jag, ”lokal fisk. Och vin. Det är mitt professionella råd.»
Dottern, en charmig tjej som såg ut som Hermione, anklagade en annan vän till henne för att huset var dammigt och rörigt. ”Fan”, säger en vän och nästan gråter, ”jag håller med, en röra, det finns ingen tid att dammsuga den andra veckan, sen lämnar jag över rapporten, sen springer jag till sjukhuset till moster Lena, sen går jag på idrotten — ja, jag kanske inte behövde gå på sport, jag kunde ha dammsugit på den tiden.”
Till en annan vän säger dottern med en föraktfull grimas: "Oj, oj, kommer du äntligen att köpa mig xBox i juli, eller har du lite pengar igen?" Vännen skäms, för pengarna räcker verkligen inte till. Och de behövs för andra. Och han är inte direkt en bra pappa som förser sitt barn med allt som behövs (inklusive värme, stöd och en cykel), utan en skyldig förlorare som inte har haft tillräckligt med pengar för en xBox för den tredje månaden.
Så det här är en fälla.
Det är intressant att de mest ansvarsfulla och känsliga föräldrarna brukar falla i denna fälla. De som verkligen försöker och verkligen bryr sig om hur barnet mår. Vem bryr sig, de är immuna mot förebråelser. Föräldrar lider, vars utgifter "för ett barn" (studier, handledare, behandling, underhållning, fashionabla saker) är, om inte de största, så verkligen en märkbar post i budgeten.
Men ändå, de, skrämda av böcker om barndomstraumor och föräldralöshet, tvivlar själva oändligt: gör jag inte tillräckligt, oj, gör jag inte tillräckligt? Och varför räcker då inte barnet till? Du kanske borde försöka mer?
Barnet har inte tillförlitliga kriterier för att utvärdera vårt föräldraarbete som "bra" eller "dåligt"
Nej. Vi måste försöka mindre.
Vi alla (okej, inte alla, men många) delar illusionen att om ni är bra omtänksamma föräldrar, försök att göra allt rätt, då kommer barnet att "gilla det". Han kommer att uppskatta. Han kommer att vara tacksam.
I själva verket är ett barn en mycket dålig värderingsman. Han har – det verkar vara uppenbart, men inte självklart – det finns inga tillförlitliga kriterier enligt vilka han skulle kunna utvärdera vårt föräldraarbete som "bra" eller "dåligt". Han har väldigt lite livserfarenhet, han har aldrig varit i vårt ställe, känslor lurar honom fortfarande ofta. Speciellt en tonåring som i allmänhet kastas fram och tillbaka av hormoner som en boll.
Ett barn – som vilken person som helst – kommer att tro att allt kommer lätt för oss och kostar ingenting, till och med städning, till och med att tjäna pengar. Och om vi inte gör något så är det av skadlighet och dum envishet. Tills han får reda på att det inte är det.
Ett barn - som vilken person som helst - kommer att anta att "bra" är när det är bättre än "normalt". Och om vinterhavet i Dubai, presenter, fashionabla prylar, renlighet i huset och, utöver allt, en uppmärksam tålmodig förälder är hans "normala", så kan du å ena sidan vara glad för honom, på allvar. Å andra sidan har han verkligen inget sätt att veta att det finns någon annan "normal".
Och det händer.
Barnet kan inte uppskatta vad detta "normala" har kostat och är värt för oss. Han ser inte vad vi vägrar och hur vi försöker. Och det är inte ett barns, och särskilt en tonårings, sak att ge oss, som föräldrar, en välförtjänt femma (eller, om du vill, en femma med minus).
Och det här är verkligen inte samhällets sak - trots allt anser den också, som en baby, att vi borde anstränga oss ännu hårdare, och mer, och mer, och mer.
Bara vi själva kan sätta denna femma. Vi kan och till och med, skulle jag säga, vi borde.
Det är vi – inte våra barn och inte externa åskådare – som måste famla efter punkten där förvandlingen äger rum. När våra barn går från ömma bebisar som behöver tillgivenhet, värme, trygghet och "allt bästa" till tonåringar som behöver något helt annat.
De behöver något att övervinna och något att klara av. Och svårigheter behövs, och restriktioner. Ibland, föreställer sig, behöver de få höra: "Smutsig? Kanin, städa och tvätta golven. Du är lat, men tro mig, lathet är mycket mer. Och jag är väldigt trött.»
Det är ibland väldigt nykter för dem att höra: ”Gillar du inte havet? Nåväl, hitta på något för att inte förstöra min semester, för jag gillar det.
Och även denna dumma föräldrafras som gjorde oss rasande i barndomen "Trycker jag ut pengar?" — kan ibland rehabiliteras. Vi skriver faktiskt inte ut dem.
Och du vet, barn behöver verkligen någon som berättar för dem om pengar. Att de är ganska svåra att tjäna. Att de flesta av oss inte är lika framgångsrika som Elon Musk eller ens Oleg Deripaska. Varför, även att bli chef för inköpsavdelningen är ibland mycket jobb och tur. Ofta finns det inte tillräckligt med pengar för något, och det är normalt.
Och om vi vill ha tacksamhet, varför inte visa vad man i princip kan vara tacksam mot en annan människa för?
Vi föräldrar har ingenstans gömt en oändlig källa till rikedom och styrka, tålamod och självuppoffring. Väldigt ledsen. Men det blir bättre för alla om barnet gissar detta innan det fyller 18 år.
Det bästa är om vi själva märker våra förtjänster. Då kommer barnet, om det har tur, inte bara märka vad föräldern INTE köper och INTE gör, utan också av misstag vad föräldern gör. Inte damm på hyllorna, utan det faktum att någon regelbundet torkat det under de senaste 10 åren. Att det finns mat i kylen, och barnet själv har tennis och en engelsk handledare.
Konsten här är att visa detta för barnet utan att attackera det. Att inte komma in i anklagarens position och inte kasta ordet "otacksam".
Inte "otacksam". Oerfaren.
Och om vi vill ha tacksamhet, varför inte visa vad man i princip kan vara tacksam mot en annan människa för? Ja, för allt, bokstavligen för allt: för en lagad middag och sneakers som present, för tröst och det faktum att våra kläder är magiskt tvättade, för det faktum att någon planerar vår semester och tolererar våra vänner i deras hus. Och trots allt, hur man tackar, vet barnet inte heller. Show. Berätta för mig. Denna färdighet bildas inte av sig själv och tas inte ur luften.
Och han är ovärderlig. Det är mycket mer användbart än förmågan att få andra att känna skuld. Eller än förmågan att vara missnöjd.
En dag är det för honom du kommer att vara tacksam. Även om detta inte är korrekt. Under tiden kan du prova fisken och vinet.