"För mig kommer du alltid att vara ett barn": hur man hanterar föräldrars manipulation

Som alla oärliga spelare utnyttjar manipulatorn sin position för att vinna på offrets bekostnad. Att beräkna det är alltid svårt: när vi upplever starka känslor tappar vi förmågan att tänka kritiskt.

Om föräldrar spelar oärligt är situationen ännu mer komplicerad: trots allt växte vi upp i detta "spel". Och även om vi länge har varit vuxna, är manipulation normen för oss. Men om du är obekväm i din relation med dina föräldrar, är det vettigt att förstå orsakerna till detta. Stoppa manipulationer, om de är, ganska kapabla.

Först måste du inse att de försöker kontrollera dina känslor. Emotionell intelligens (EI) hjälper till att känna igen sina egna känslor och andras avsikter, att tydligt definiera personliga gränser.

Hur vet du om dina föräldrar manipulerar dig?

Börja spåra dina känslor efter att ha interagerat med dem. Om du ständigt upplever känslor av skam eller skuld, faller in i aggression, tappar självförtroende, då blir du nästan säkert manipulerad.

Vilka är de vanligaste typerna av föräldrars manipulation?

• Manipulering av pliktkänsla och skuld

"Om du gör det här (gör inte som jag vill), är du en dålig son (eller dotter)." Detta är en av de vanligaste typerna av manipulation.

I barndomen är föräldrar ett exempel för oss: de visar vad som är bra och dåligt, vad som är acceptabelt och vad som inte är det. Vi känner oss skyldiga om vi bryter mot de gränser som våra föräldrar satt, och de fördömer oss.

När en person växer upp kontrollerar föräldrarna inte längre hans val och handlingar. Och det får dem att känna oro. De är lugnare om sonen eller dottern gör det de tycker är rätt. Därför tillgriper de äldste igen en beprövad metod: de ålägger de yngre en känsla av skuld.

En vuxen son eller dotter är rädd för att skada sina föräldrar och återvänder till den väg som de godkänner: han går in på universitetet som hans mamma eller pappa valt, lämnar inte sitt oälskade, men stabila jobb. Skuldmanipulation tenderar att få oss att göra val som inte är det bästa för oss själva.

• Svaghetsmanipulation

"Jag kan inte göra det utan din hjälp." Denna typ av manipulation används oftare av ensamstående mödrar till vuxna barn, i själva verket tar positionen som ett svagt barn. De behöver hjälp med allt – från ekonomiska och inhemska frågor till att reda ut relationerna med grannar.

Om förfrågningar om att göra något som är objektivt svårt för föräldrar att hantera blir till oändliga klagomål är detta manipulation. Föräldrar känner sig bortglömda och oönskade och söker därför vård och omsorg. Att barnet givetvis ger dem, men ofta till skada för sina egna intressen, den tid som det kan tillbringa med sin familj.

• Manipulering genom förnedring

"Utan mig är du ingen och ingenting." Auktoritära föräldrar som är vana vid att undertrycka barnets personlighet fortsätter att göra det även när det växer upp. De hävdar sig alltså på bekostnad av någon som är a priori svagare. När allt kommer omkring är en son eller dotter alltid yngre, de kommer alltid att ha mindre erfarenhet.

Troligtvis kommer barnet att tolerera respektlöshet av pliktkänsla. Det är olönsamt för sådana föräldrar att han verkligen uppnått något själv. När allt kommer omkring, då måste du erkänna att han är en separat oberoende person, och det kommer inte längre att vara möjligt att förödmjuka honom.

Därför kritiserar och nedvärderar föräldrar alla prestationer av barnet, pekar hela tiden på hans "plats" och berövar honom därmed oberoende och självförtroende.

Vad ska man göra om dina föräldrar tenderar att manipulera dig?

1. Se den verkliga situationen

Om du insåg att ett av dessa scenarier liknar din relation med dina föräldrar, måste du erkänna ett obehagligt faktum. För dem är du ett sätt att lösa sina egna problem. Så de kan få uppmärksamhet, bli av med ångest eller ensamhet, känna sig behövda, öka självkänslan.

Samtidigt är det väldigt viktigt för dig att inte hamna i förbittring. Föräldrar vet trots allt inte hur de ska kommunicera och uppnå sitt eget på ett annat sätt. Troligtvis gör de det omedvetet och kopierar sina egna föräldrars beteende. Men du behöver inte göra detsamma.

2. Förstå hur situationen var fördelaktig för dig

Nästa steg är att förstå om du är redo att växa upp på riktigt och separera psykologiskt. I många fall är barnets sekundära nytta i en manipulativ relation så stor att den åsidosätter obehag och negativa känslor. En auktoritär förälder förödmjukar till exempel en son eller dotter, men hjälper samtidigt till ekonomiskt, låter dem inte ta ansvar för sina liv.

Du kan manipulera endast de som tillåter det att göras, det vill säga de går medvetet med på offrets roll. Om du lämnar spelet kan du inte bli manipulerad. Men friheten gör också att du inte längre kan lägga över ansvaret för dig själv och dina beslut på dina föräldrar.

3. Släpp förväntningarna

Om du är redo att kämpa för frihet, tillåt dig först att inte leva upp till någons förväntningar. Så länge du tycker att du ska rätta dig efter dina föräldrars idéer om vad som är bra och rätt, kommer du att försöka få deras godkännande. Så, om och om igen att ge efter för manipulation och leva ett liv som inte är ditt eget.

Föreställ dig en förälder som manipulerar dig och säg mentalt till honom: "Jag kommer aldrig att leva upp till dina förväntningar. Jag väljer att leva mitt liv, inte ditt."

När du känner starka negativa känslor efter att ha kommunicerat med en förälder, säg också mentalt: "Mamma (eller pappa), det här är din smärta, inte min. Det här handlar om dig, inte om mig. Jag tar inte din smärta för mig själv. Jag väljer att vara mig själv.”

4. Stå upp för gränser

Har du gett dig själv tillåtelse att sluta leva upp till förväntningarna? Fortsätt att analysera hur du känner när du kommunicerar med dina föräldrar. Finns det någon verklig anledning att uppleva dem?

Om du förstår att det finns en anledning, fundera på vad exakt du kan göra för föräldrar. Till exempel för att tilldela en lämplig tid för dig att prata eller träffas, eller hjälpa till med något som är riktigt svårt för dem. Om det inte finns någon anledning, kom ihåg att du inte bör följa deras idéer.

Sätt gränser och håll dig till dem. Bestäm själv vad du kan göra för dina äldre utan att det påverkar dina intressen och vad du anser vara störande i ditt liv. Låt dem veta vad som är kategoriskt oacceptabelt för dig och insistera lugnt på att respektera dina gränser.

Det är möjligt att en manipulativ mamma eller pappa kanske inte gillar det. Och de kommer att försöka föra dig tillbaka till det vanliga scenariot. Det är deras rätt att inte hålla med om din frihet. Men precis som du inte behöver leva upp till dina föräldrars förväntningar behöver de inte heller leva upp till dina.