Blandad familj: 12 tips för att övervinna hinder

Sluta tro att kärlek kommer att bryta ner alla hinder

En av de farligaste lockelserna för dem som antar utmaningen att bilda en blandad familj är denna övertygelse om att kärleken, bara genom sin kraft, kommer att övervinna alla svårigheter. Det är inte för att vi älskar en man som vi kommer att älska våra barn! Det är ganska tänkbart att inte älska sin partners barn som man älskar sina egna. Det hindrar dig inte från att vara uppmärksam, behandla dem med respekt och bygga en positiv relation med dem. Detta gäller även för styvbarn. Du tvingar dig inte att älska, om det finns där är det fantastiskt, men det är inte världens undergång om det inte är det. Få inte ditt barn att älska din nya följeslagare.

Ge upp den ideala familjen

En annan formidabel lockelse är att vilja att allt ska gå bra till varje pris. Barnen avgudar varandra, de avgudar sin styvfar, hans barn avgudar dig, det är fantastiskt! Men bakom dessa bedrägliga framträdanden döljer sig en mindre glamorös verklighet. Alla strävar efter att behålla en positiv yttre bild och lider inombords. Bara för att det inte finns några öppna konflikter betyder det inte att det fungerar och att alla är coola. Konflikt är en del av alla sunda mänskliga relationer. När det spricker är det ett gott tecken. Visst är det smärtsamt att leva, men det är positivt eftersom saker sägs och externas. När det aldrig bryter ut kommer alla att internalisera sina klagomål, sin förbittring och isolera sig.

Blandad familj: gör inte allt tillsammans!

I tv-annonsen lämnar familjen Ricorés medlemmar inte varandra på hela dagen! Men det är en reklam! I det verkliga livet borde grupputflykter inte bli obligatoriska för att försäkra dig om styrkan i din nya familj. Alla har sina önskningar, alla har rätt att ibland ha en privilegierad relation som duo med sin förälder eller med sin älskare. Alla behöver också spendera lite tid ensamma.

Blandad familj: ge alla tid att tämja

Barn behöver observationstid för att anpassa sig till sitt nya liv. Inget behov av att skynda på dem, om dina nära och kära märker att deras styvförälder är en stabilitetsfaktor, om den nya familjen ger balans, livsglädje, trygghet i huset, kommer deras utsikter att bli positiva. Detsamma gäller dig och din nya följeslagare. Vi älskar sällan våra styvbarn från första stund, vi uppskattar dem med tiden, det kan ta månader, till och med år. Du behöver inte tvinga dig själv: om din attityd är falsk kommer alla att märka det.

Kom överens om myndighetsutövning

En familj som håller på att ombildas, dessa är två system av värderingar, av vanor, av utbildningsmetoder som kolliderar. För den ena är det obligatoriskt att gå och lägga sig klockan 20, för den andra är det inga godis eller läsk! Dessa skillnader ses ibland av barn som orättvisor, särskilt om levnadsreglerna är motsatsen för den andra föräldern. Dialog är nyckeln till framgång, medföräldraskap är ett val som bygger på precisa regler och attribut. Uttryck vad du förväntar dig av din nya följeslagare, fråga honom vad han förväntar sig av dig. Du slipper en massa bråk genom att genast sätta konkreta gränser för vad alla går med på att göra och vad de absolut inte vill göra. När du är överens, prata med dina respektive barn. Din nya följeslagare kommer att säga till sin familj: "Den här damen är min nya älskare. Eftersom hon är vuxen, att hon är min följeslagare och att hon kommer att bo hos oss, har hon rätt att berätta för dig vad du ska göra i det här huset. Här finns regler och de gäller även för dig. Jag älskar dig, men jag kommer alltid att hålla med henne eftersom vi diskuterade det tillsammans. Och du kommer att säga detsamma till ditt barn om din nya älskare.

Ta hänsyn till barns psykologiska bräcklighet

Varje barn som konfronteras med separationen av sina föräldrar är försvagat, destabiliserat. Detta måste beaktas. Som Virginie Megglé understryker: ”Vi bär alla inom oss en dröm om evig kärlek och vi vill alla att våra föräldrar ska stanna tillsammans, som i sagor. Att se sina föräldrar separera är en stor smärta, barnet känner sig övergivet, han tror ofta att han inte mår bra nog för att de ska hålla ihop. När en av hans föräldrar bygger upp sitt liv igen och gifter om sig känner han sig övergiven en andra gång. Även om det är svårt att uthärda måste det förstås att aggressiviteten hos ett barn som ser en ny kvinna eller en ny man landa i sitt liv är naturlig, han reagerar på situationen som stressar honom. Barnet känner sig osäkert, det fruktar att förlora kärleken till sin förälder, han tror att den senare kommer att älska honom mindre. Det är därför det är viktigt att lugna honom och säkra honom genom att bekräfta för honom hur mycket han betyder, genom att med enkla ord säga till honom att föräldrakärleken existerar för alltid, oavsett vad, även om hans mamma och pappa har separerat, även om de var och en har en ny make i sitt liv.

Fokusera inte bara på ditt nya par

Vi är ofta lite själviska, i vår bubbla, när vi är kära. För att inte hålla upp dina barn eller hans, undvik demonstrationer av kärlek framför dem (förut är det deras pappa som deras mamma skulle kyssa), vilket kan chocka dem, och de behöver inte vara inblandade i vuxens sexualitet. Det är inte deras sak. Även om du ser livet i rosa i famnen på din nya bebis, glöm inte att vara tillgänglig för dina barn. Även om de bor hos sin svärfar till vardags, ta inte ut deras biologiska pappa ur bilden, fortsätt att ta ert föräldraansvar tillsammans. Kritik mot den biologiska föräldern är mycket störande för barnet, för att nedvärdera de vuxna som bygger honom är att nedvärdera en del av sig själv. Fast i en lojalitetskonflikt riskerar han att förbjuda sig själv en relation med sin styvfar av rädsla för att förråda sin frånvarande far.

Vet hur man lyssnar på barnets klagomål "i mellantid"

Det är svårt för ett barn som kommer till sin förälder på helger att se honom ta hand om någon annans barn på heltid... Även om man gör allt man kan för att det inte ska känna sig "bara en besökare". ”, svartsjuka är oundviklig. Konflikter kopplade till svartsjuka är konstituerande för syskon och mänskligheten. Det är känt, det är banalt, men det är alltid svårt att leva för den som konfronteras med det. Vi gillar inte att barn klagar, men det är viktigt att kvittera mottagandet av deras klagomål så att de känner sig hörda. Du behöver inte säga "Jag älskar dig så mycket, även om du bara är här varannan helg!" Han vet mycket väl att det inte är samma sak som för de som är där hela tiden. Han vet att relationen är annorlunda, trasig, att han saknar vardagen. För att hjälpa honom att inte känna sig mindre älskad än andra är det viktigt att han delar speciella stunder med sin förälder, en-mot-en, bara för honom. Dessa unika ögonblick kommer han att ta bort dem som skatter i det andra huset.

Förklara tydligt styvförälderns roll

För att strukturera sig själv behöver ett barn förstå statusen för de vuxna som tar hand om honom. Precis som en pappa varken är en vän eller jämställd, har en styvpappa en fostrande roll och ett ansvar gentemot sina styvbarn, utan att ta pappans plats. Det är upp till dig att klargöra saker och ting, att hjälpa din nya följeslagare att ta sin plats i familjen. Uppenbarligen är namnet "pappa" inte önskvärt, särskilt om den riktiga pappan är involverad i utbildningen av barnet. I allmänhet kallas en styvfar vid sitt förnamn, ibland med ett smeknamn. Reglerna om det gemensamma livet, husets organisation, måste vara tydliga och respekterade av alla, även om barnen bara delar samma tak på helger och helgdagar. Om oenighet, oundvikliga, uppstår mellan dig och din nya följeslagare, diskutera det tillsammans en-mot-en, aldrig inför barnen.

Hantera argument mellan dina barn och deras

Man hade velat se dem spela tillsammans, men de bråkar mycket. Visserligen kan affiniteter inte kontrolleras och konflikter hos syskon (omkomponerade eller inte) är oundvikliga, men det är nödvändigt att vara vaksam och att reglera relationer. Släktskap cirkulerar, allianser flyttar i syskon, ingenting är fixat, låt barnen bygga sina relationer, men kontrollera att inga lämnas utanför. Om det alltid är samma som utesluts från spelen, ingriper den stora eller den lilla som systematiskt lämnas bakom. För att inte säga något är att samtycka. Stöd inte allianser som "Lea och Pauline kommer så bra överens båda!" Men med Arthur är det en riktig mardröm! Eftersom dina kommentarer kommer att förstärka känslan av uteslutning av den ena mot den andra. Var mycket noga med att vara rättvis och rättvis, att inte straffa ditt barn mindre än den andras, att inte ge honom privilegier eller att gynna honom. Att göra för stor skillnad är väldigt dåligt för din egen lilla. Barn är i empati: långt ifrån att glädjas över hans privilegierade status, kommer dina att känna att det är på grund av honom som vi inte betraktar hans kvasibror eller kvasisyster. Han kommer att känna sig skyldig och olycklig för dem, det kan påverka relationen de bygger.

Blandad familj: demonisera inte den andres barn

Ibland flyter inte strömmen med den andres barn alls. Om detta är ditt fall måste du förstå att det är din unika status som styvmamma, oavsett vem du är, som motiverar hennes fientlighet. Det skulle vara samma sak med en annan kvinna. Avpersonalisera attackerna, positionera dig inte som en fiende till ett litet barn som bara vill bli omhändertagen, som uttrycker att han inte mår bra och som absolut inte vill förstöra ditt nya par! Som Virginie Megglé understryker: ”Ett barn som inte känner sig älskat kommer att utveckla en väldigt negativ bild av sig själv. Det är upp till oss, vuxna, att inte låta honom göra det, att lugna honom, att skydda honom och framför allt att inte reagera som en rival. "

Vet hur du hanterar ankomsten av ditt nya pars bebis

Ett barns födelse bekräftar och ger kött åt den nya föreningen. Hos de andra barnen väcker hans ankomst bristen på den ursprungliga familjen. De stod ut med separationen så gott de kunde, de kunde inte låta bli att den nyfödda som skapar föreningen återskapar smärtan av separationen. Denna ankomst är ett nytt trauma eftersom det återaktiverar en primär svartsjuka som inte alltid har kommit till uttryck. Den här bebisen är bortskämd, han har båda föräldrarna med sig hela tiden, det är orättvist! Men rädslan för att bli lämnad för nykomlingen kommer också med en känsla av trygghet, eftersom den binder samman den nya familjen. För barn som försvagats av att en första familj splittrats och som är rädda för att återuppleva situationen är det mycket betryggande.

Prinsessan Sofia: Disneystjärnan bor i en blandad familj