Självkärlek är källan till välvilja och respekt. Om dessa känslor inte räcker blir relationen auktoritär eller byggs upp enligt typen ”offer-förföljare”. Om jag inte älskar mig själv, då kommer jag inte att kunna älska en annan, för jag kommer bara att sträva efter en sak - att bli älskad själv.
Jag måste antingen be om «påfyllning» eller ge upp den andra personens känsla eftersom jag fortfarande inte har tillräckligt med den. Det kommer i alla fall att vara svårt för mig att ge något: utan att älska mig själv tror jag att jag inte kan ge något värdefullt och intressant till en annan.
Den som inte älskar sig själv, använder först och förstör sedan partnerns förtroende. «Kärlekens försörjare» blir generad, han börjar tvivla och tröttnar så småningom på att bevisa sina känslor. Mission omöjligt: du kan inte ge en annan vad han kan ge sig själv bara sig själv - kärlek till sig själv.
Den som inte älskar sig själv ifrågasätter ofta omedvetet en annans känslor: "Varför behöver han en sådan nonentitet som jag? Så han är ännu värre än mig!» Brist på självkärlek kan också ta formen av en nästan manisk hängivenhet, en besatthet av kärlek. Men en sådan besatthet döljer ett omättligt behov av att bli älskad.
Så, en kvinna berättade för mig hur hon led av … hennes mans ständiga kärleksförklaringar! Det fanns en dold psykisk misshandel i dem som omintetgjorde allt som kunde vara bra i deras förhållande. Efter att ha skiljts från sin man gick hon ner 20 kilo, som hon tidigare hade gått upp, och försökte omedvetet skydda sig från hans terroriserande erkännanden.
Jag är värd respekt, så jag är värd kärlek
En annans kärlek kan aldrig kompensera vår brist på kärlek till oss själva. Som om du under täckmantel av någons kärlek kan dölja din rädsla och ångest! När en person inte älskar sig själv, längtar han efter absolut, villkorslös kärlek och kräver att sin partner presenterar honom med fler och fler bevis på sina känslor.
En man berättade för mig om sin flickvän, som bokstavligen torterade honom med känslor och testade förhållandet för styrka. Den här kvinnan verkade fråga honom hela tiden: "Kommer du fortfarande att älska mig även om jag behandlar dig illa om du inte kan lita på mig?" Kärlek som inte innebär en värdig attityd bildar inte en person och tillfredsställer inte hans behov.
Jag var själv ett favoritbarn, min mammas skatt. Men hon byggde en relation med mig genom order, utpressning och hot som inte tillät mig att lära mig tillit, välvilja och självkärlek. Trots min mammas tillbedjan älskade jag inte mig själv. Vid nio års ålder blev jag sjuk och fick behandlas på ett sanatorium. Där träffade jag en sjuksköterska som (för första gången i mitt liv!) gav mig en fantastisk känsla: jag är värdefull – precis som jag är. Jag är värd respekt, vilket betyder att jag är värd kärlek.
Under terapin är det inte kärleken till terapeuten som hjälper till att förändra synen på sig själv, utan kvaliteten på relationen som han erbjuder. Det är en relation som bygger på välvilja och förmågan att lyssna.
Det är därför jag aldrig tröttnar på att upprepa: den bästa gåvan vi kan ge ett barn är inte så mycket att älska honom som att lära honom att älska sig själv.