Innehåll
Baby-clash: nycklarna för att undvika det
"Mathieu och jag är glada över att snart bli föräldrar, vi ville väldigt gärna ha den här bebisen och vi ser fram emot det. Men vi såg så många kompispar runt omkring oss separera några månader efter ankomsten av deras Titou att vi skrämmer oss! Kommer vårt par också att krossas? Kommer denna "lyckliga händelse" så mycket omtalad av hela samhället i slutändan att förvandlas till en katastrof? »Blandine och hennes följeslagare Mathieu är inte de enda framtida föräldrarna som fruktar den berömda babyclashen. Är detta en myt eller verklighet? Enligt Dr Bernard Geberowicz * är detta fenomen mycket verkligt: " 20 till 25 % av paren separerar under de första månaderna efter att barnet föds. Och antalet baby-clashes ökar hela tiden. "
Hur kan ett nyfött barn utsätta föräldraparet i sådan fara? Olika faktorer kan förklara det. Första svårigheten som nyblivna föräldrar stöter på, att gå från två till tre kräver att man gör plats för en liten inkräktare, man måste ändra sin livstakt, ge upp sina små vanor tillsammans. Lägg till denna begränsning är rädslan för att inte lyckas, att inte klara av denna nya roll, att göra din partner besviken. Emotionell svaghet, fysisk och psykologisk trötthet, för henne som för honom, väger också tungt på äktenskaplig harmoni. Det är inte lätt heller att acceptera den andre, hans olikheter och hans familjekultur som oundvikligen återkommer när barnet dyker upp! Dr Geberowicz understryker att ökningen av barnkrockar verkligen också är kopplad till det faktum att medelåldern för det första barnet är 30 år i Frankrike. Föräldrar, och i synnerhet kvinnor, kombinerar ansvar och professionella, personliga och sociala aktiviteter. Moderskapet kommer mitt i alla dessa prioriteringar, och spänningarna kommer sannolikt att bli större och större. Den sista punkten, och det är anmärkningsvärt, idag har par mer benägenhet att separera så fort en svårighet uppstår. Barnet fungerar därför som en katalysator som avslöjar eller till och med förvärrar de problem som existerar innan hans ankomst mellan de två framtida föräldrarna. Vi förstår bättre varför att starta en liten familj är ett känsligt steg att förhandla...
Acceptera de oundvikliga förändringarna
Vi får dock inte dramatisera! Ett förälskat par kan perfekt hantera denna krissituation, förhindra fällor, avskaffa missförstånd och undvika baby-clash. Först och främst genom att visa klarhet. Inget par går igenom, ankomsten av en nyfödd utlöser oundvikligen turbulens. Att föreställa sig att ingenting kommer att förändras gör bara situationen värre. De par som undkommer babyclash är de som från graviditeten förutser att förändringar kommer att komma och att balansen kommer att ändras, som förstår och accepterar denna evolution, förbereder sig för den och inte tänker på livet tillsammans som ett förlorat paradis. Den tidigare relationen bör särskilt inte vara referensen till lycka, vi kommer att upptäcka, tillsammans, ett nytt sätt att vara lycklig. Det är svårt att föreställa sig karaktären av den utveckling som barnet kommer att ge var och en, den är personlig och intim. Å andra sidan är det väsentligt att inte falla i fällan av idealisering och stereotyper. Den riktiga bebisen, den som gråter, som hindrar sina föräldrar från att sova, har ingenting att göra med det perfekta spädbarnet som föreställts i nio månader! Vad vi känner har ingenting att göra med den idylliska vision vi hade om vad en pappa, en mamma, en familj är. Att bli föräldrar är inte bara lycka, och det är viktigt att inse att du är som alla andra. Ju mer vi accepterar våra negativa känslor, vår ambivalens, ibland till och med våra ånger över att vi har gett oss in i denna röra, desto mer går vi bort från risken för för tidig separation.
Det är också tillfället att satsa på äktenskaplig solidaritet. Trötthet kopplad till förlossningen, till efterdyningarna av förlossningen, till hackiga nätter, till den nya organisationen är oundviklig och det är viktigt att känna igen det, hemma som i det andra, eftersom det minskar trösklarna för tolerans och irritabilitet. . Vi nöjer oss inte med att vänta på att vår följeslagare spontant kommer till undsättning, vi tvekar inte att be om hans hjälp, han kommer inte att inse på egen hand att vi inte orkar mer, han är inte spåare. Det är en bra period för att främja solidariteten i paret. Förutom fysisk trötthet är det viktigt att känna igen din känslomässiga bräcklighet, att vara vaksam för att inte låta depression sätta in. Så vi uppmärksammar varandra, vi verbaliserar vår blues, våra humörsvängningar, våra tvivel, våra frågor, våra besvikelser.
Ännu mer än vid andra tillfällen är dialogen avgörande för att upprätthålla parets band och sammanhållning. Att veta hur man lyssnar på sig själv är viktigt, att veta hur man accepterar den andre som han är och inte som vi vill att han ska vara är lika viktigt. Rollerna "bra far" och "bra mamma" finns ingenstans skrivna. Alla ska kunna uttrycka sina önskningar och agera efter sin kompetens. Ju stelare förväntningarna är, desto mer anser vi att den andre inte tar sin roll på rätt sätt, och desto mer besvikelse är vid vägs ände, med dess procession av förebråelser. Föräldraskapet sätts gradvis på plats, att bli mamma, att bli pappa tar tid, det är inte omedelbart, man måste vara flexibel och värdesätta sin partner för att hjälpa honom att känna sig mer och mer legitim.
Återupptäck intimitetens väg
En annan svårighet kan uppstå på ett oförutsett och förödande sätt: makens svartsjuka mot nykomlingen.. Som Dr Geberowicz påpekar, "Problem uppstår när den ene känner att den andre bryr sig mer om barnet än om honom och känner sig övergiven, övergiven. Från födseln är det normalt att ett spädbarn blir världens centrum. Det är viktigt att båda föräldrarna förstår att en sammanslagning av modern med hennes barn under de första tre eller fyra månaderna är nödvändig, både för honom och för henne. De måste båda erkänna att paret sätter sig i baksätet ett tag. Att gå på en romantisk helg ensam är omöjligt, det skulle vara skadligt för balansen hos den nyfödda, men mamma/bebisclinchen äger inte rum 24 timmar om dygnet. Inget hindrar föräldrarna. att dela små stunder av intimitet för två, när barnet väl sover. Vi klipper skärmarna och vi tar oss tid att träffas, chatta, vila, gosa, så att pappan inte känner sig utanför. Och vem säger att intimitet inte nödvändigtvis betyder sex.Återupptagandet av samlag är orsaken till mycket osämja. En kvinna som precis har fött barn är inte på högsta libidonivå, varken fysiskt eller psykiskt.
På den hormonella sidan heller. Och välmenande vänner underlåter aldrig att påpeka att en bebis dödar paret, att en normalt konstituerad man riskerar att bli frestad att leta någon annanstans om hans fru inte omedelbart återupptar kärleken! Om en av dem sätter press på den andra och kräver att få återuppta sex för tidigt är paret i fara. Det är desto mer beklagligt att det går att ha en fysisk närhet, även sensuell, utan att det är fråga om sex. Det finns ingen fördefinierad timing, sex ska varken vara ett problem, inte ett krav eller en begränsning. Det räcker med att återcirkulera begäret, att inte flytta bort från njutning, att röra vid sig själv, att göra ansträngningar för att behaga den andre, att visa honom att han behagar oss, att vi bryr oss om honom som sexpartner, och att även om vi inte gör det. Jag vill inte ha sex nu, vi vill att det ska komma tillbaka. Detta perspektiv på en framtida återkomst av fysisk lust lugnar och undviker att gå in i den onda cirkeln där var och en väntar på att den andra ska ta det första steget: "Jag kan se att hon/han inte längre vill ha mig, det vill säga. är det rätt, plötsligt jag heller, jag vill inte ha honom/henne längre, det är normalt”. När de älskande är i fas igen, framkallar närvaron av barnet oundvikligen förändringar i parets sexualitet. Denna nya information måste tas i beaktande, samlag är inte längre så spontant och vi måste hantera rädslan att bebisen ska höra och vakna. Men låt oss vara lugna, om den äktenskapliga sexualiteten tappar spontanitet, ökar den i intensitet och djup.
Bryta isolering och veta hur man omger sig själv
Effekten av de svårigheter som paret går igenom kommer att mångdubblas om de nyblivna föräldrarna stannar i ett slutet kretslopp, eftersom isoleringen förstärker deras intryck av att inte vara kompetenta. Under tidigare generationer var unga kvinnor som födde barn omgivna av sin egen mamma och andra kvinnor i familjen, de gynnades av överföring av kunskap, råd och stöd. Idag känner sig unga par ensamma, hjälplösa och de vågar inte klaga. När en bebis kommer och du är oerfaren är det legitimt att ställa frågor till vänner som redan har fått barn, till familjen. Du kan också gå till sociala nätverk och forum för att hitta tröst. Vi känner oss mindre ensamma när vi pratar med andra föräldrar som går igenom samma problem. Var försiktig, att hitta massor av motsägelsefulla råd kan också bli oroligt, du måste vara försiktig och lita på ditt sunda förnuft. Och om du verkligen har det svårt, tveka inte att söka råd från kompetenta specialister. När det gäller familjen, här igen måste man hitta rätt avstånd. Så vi anammar de värderingar och familjetraditioner som vi känner igen oss i, vi följer de råd vi anser vara relevanta och lämnar utan skuld någon som inte motsvarar det föräldrapar som vi bygger.
* Författare till "Paret som står inför barnets ankomst. Övervinna baby-clashen”, red. Albin Michel