Innehåll
De tjafsar, käbblar, svartsjuka ... Inga bekymmer, deras oundvikliga argument och deras sunda rivalitet skapar emulering och är ett verkligt laboratorium för att bygga och lära sig att leva i samhället ...
Förneka inte deras svartsjuka
Bråkar mellan bröder och systrar, att vara svartsjuk är normalt, så försök inte påtvinga perfekt fiktiv harmoni ! I de smås fantasi är föräldrars kärlek en stor tårta uppdelad i bitar. Dessa andelar minskar logiskt med antalet barn och de känner sig kränkta... Vi måste få dem att förstå att föräldrarnas kärlek och hjärtan växer och förökar sig med antalet barn och att en förälder kan älska två, tre eller fyra barn samtidigt tid och lika stark.
Särskilj dem så mycket som möjligt
Jämför dem inte med varandra, tvärtom, understryka styrkorna, smakerna, stilen hos var och en. Speciellt om det bara är tjejer eller bara killar. Säg till den äldste: "Du ritar bra... Din bror är en hit med fotboll. Ett annat fel, "gruppbranden". Att säga "Kom igen barn, vuxna, små, flickor, pojkar" lägger alla i samma korg! Ge upp att uppfostra dem i illusionen av detsamma. Att ge samma antal pommes frites, köpa samma T-shirts... är alla dåliga idéer som tänder svartsjuka. Ge inte det äldre barnet en liten present om det är det yngres födelsedag. Vi firar födelsen av ett barn inte av syskon! Du kan dock uppmuntra honom att ge sin bror en gåva också, vilket är glädjande. Och boka en-mot-en för alla. Dessa stunder av delad intimitet kommer att bevisa att alla är unika, liksom din kärlek.
Sluta inte tjafsa
Krockar mellan bror och syster har en funktion: att ta deras plats, att markera deras territorium och att respektera varandra. Om det finns en växling mellan slagsmål och stunder av delaktighet och spel är allt bra, det broderliga bandet håller på att bli självreglerat. Det finns ingen anledning att oroa sig eller känna sig utmanad i sin legitimitet som goda föräldrar om barnen bråkar.
Censurera dem inte, lyssna på deras klagomål och omformulera dem : ”Jag kan se att du är arg. Du behöver inte älska dina bröder och systrar. Men du måste respektera dem, som vi måste respektera vilken person som helst. ” Håll dig fri vid små hakar. Argument slutar ofta lika snabbt som de började. Förutsatt att föräldrarna håller sig på avstånd och inte söker sig själva i relationens centrum. Det är meningslöst att ingripa varje gång och framför allt inte uttala trickfrågan: "Vem började?" Eftersom det inte går att verifiera. Ge dem en chans att lösa konflikten på egen hand.
Ingrip om barn kommer på hugget
De krigförande måste separeras fysiskt om någon av dem befinns i fara eller om det alltid är densamma som befinner sig i underkastelsen. Ta sedan angriparen i armen, titta honom rakt i ögonen och kom ihåg reglerna: ”Det är förbjudet att slå varandra eller att förolämpa varandra i vår familj. " Verbalt våld lika mycket som fysiskt våld ska undvikas.
Straffa genom att vara rättvis
Ingenting är värre för en liten än att bli felaktigt straffad, och eftersom det är svårt att veta exakt vem som gjorde saken värre, är det bättre att välja en lätt sanktion för vart och ett av barnen. Som till exempel isolering i sovrummet i några minuter och sedan utförandet av en teckning avsedd för hans bror eller syster som ett löfte om ett budskap om försoning och fred. För om du straffar för hårt riskerar du att förvandla en övergående oenighet till envis förbittring.
Understryka stunderna av hjärtlig förståelse
Vi är ofta mer uppmärksamma på stunder av kris än på stunder av harmoni. Och det är fel. När tystnaden råder i huset, uttryck din tillfredsställelse : "Vad spelar du bra, det gör mig väldigt glad att se er så lyckliga tillsammans!" »Erbjud dem spel att dela med sig av. Vi bråkar mer om vi har tråkigt! Försök att avbryta dagen med sportaktiviteter, utflykter, promenader, målning, brädspel, matlagning ...
Har alla föräldrar någon favorit?
Enligt en nyligen genomförd brittisk undersökning, 62 % av de tillfrågade föräldrarna säger att de föredrar ett av sina barn framför andra. Enligt dem leder preferensen till att vara mer uppmärksam och spendera mer tid med ett av barnen. I 25 % av fallen är det den äldsta som är favorit eftersom de kan dela fler aktiviteter och intressanta diskussioner med honom. Denna undersökning är överraskande eftersom förekomsten av en älskling i familjer är ett tabuämne! Älsklingen utmanar myten att föräldrar skulle älska alla sina barn lika mycket! Detta är en myt eftersom saker och ting aldrig kan vara sig likt hos syskon, barn är unika individer och därför är det normalt att se dem annorlunda.
Om syskon är väldigt avundsjuk på privilegierna för föräldrarnas utvalda eller den de uppfattar som sådan, är det verkligen det bästa stället? Absolut inte ! Att skämma bort ett barn för mycket och ge allt till det är inte riktigt att älska honom. För för att bli en uppfylld vuxen behöver ett barn ramar och gränser. Om han tar sig själv som världens kung bland sina bröder och systrar riskerar han att bli desillusionerad utanför familjens kokong, eftersom andra barn, lärare, vuxna i allmänhet, kommer att behandla honom som alla andra. Överbeskyddad, övervärderad, ignorerar tålamod, en känsla av ansträngning, tolerans för frustration, älskling finner sig ofta olämplig för skolan först, sedan till jobbet och det sociala livet i allmänhet. Kort sagt, att vara favorit är inget universalmedel, tvärtom!