5 rädslor som hindrar oss från att be om hjälp

När hjälp behövs beter sig de modigaste och mest beslutsamma bland oss ​​som blyga barn. Vi börjar babbla osammanhängande, kommer på bekväma ursäkter, letar efter ursäkter eller drar ut det till det sista. I djupet av sina hjärtan är alla överens om att det är mycket bättre att be om hjälp än att plågas, men vad svårt det är!

Enligt psykologen Ellen Hendriksen är vi bestulna på självförtroende och mållösa av fem vanliga rädslor. Och det ligger i vår makt att klara av dem, och därför lära oss att be om hjälp utan att skada vår stolthet.

1. Rädsla för att vara en börda

Vi är på förhand oroliga för att en person ska behöva offra något för oss. Denna rädsla visar sig i tankar som "hon har tillräckligt med bekymmer utan mig" eller "han har viktigare saker att göra."

Vad ska man göra

Först, påminn dig själv om att människor älskar att hjälpa. Detta stärker inte bara sociala band, utan ger också glädje. Nucleus accumbens, den mest primitiva delen av hjärnan, reagerar på altruistiska handlingar på samma sätt som den gör på sex och mat. Att be om hjälp låter som en överenskommelse om att ta emot en gåva och kommer säkert att glädja personen du kontaktar. Låt personen bestämma om de är för upptagna för att uppfylla din begäran eller inte.

För det andra, tänk på hur du skulle bete dig om, säg, din vän behövde hjälp. Troligtvis skulle du känna dig smickrad och villigt göra en tjänst. Och resten känner likadant.

Det är viktigt att fråga efter något specifikt. Frasen "Jag skulle kunna behöva lite hjälp" är vag och vag, men "dessa droger gör mig som en pressad citron, jag kan inte ens gå ner till mataffären" låter tydligt och tydligt. Om en vän vill ta sig an några av dina problem, lita på honom. Säg något i stil med "Tack för din omtanke. Ärligt talat, jag behöver verkligen hjälp med tvätt — efter operationen kan jag inte lyfta vikter. När vill du komma in?»

2. Rädsla för att erkänna att situationen är utom kontroll

Särskilt ofta täcker sådan rädsla dem som förnekar problem för länge: en kris i relationer, alkoholberoende och så vidare. Vi känner oss som misslyckanden och skäms över att vi inte kan göra det på egen hand.

Vad ska man göra

Naturligtvis kan du slåss på egen hand, men tyvärr, trots alla ansträngningar, kan inte allt och inte alltid kontrolleras av oss. Vågen går som bekant inte att stoppa, men den går att rida. Och bäst av allt, om det finns en vän i närheten.

Försök att skilja problemet från dig själv och se det som ett animerat objekt. Rita henne, och tvärtom - dig själv och den som kommer att hjälpa henne att övervinna. Det finns ett problem, men det är inte du eller någon annan. När man diskuterar lösningar kan man hänvisa till problemet som «det». I familjeterapi kallas denna teknik för "ledlossning".

Samtalet kan gå så här: "Kreditkortsskulden måste stängas så snart som möjligt innan vi äntligen flyger in i röret. Det här är på väg att komma utom kontroll. Låt oss tillsammans tänka på hur vi kan minska kostnaderna.»

3. Rädsla för att vara i skuld

Få människor tycker om att känna sig skyldiga. Vi anser att vi ska betala tillbaka med en likvärdig tjänst, som om vi bara blir hjälpta av själviska motiv.

Vad ska man göra

En grupp psykologer vid University of California genomförde en studie om tacksamhet och engagemang i äktenskapliga relationer. Det visade sig att makar som tackar varandra för ens lite hjälp (inte för att de måste, utan för att de vill) tycker om det och bråkar mer sällan. "Självklart är tacksamhet nyckeln till ett lyckligt äktenskap", avslutar författarna.

Fundera först på vem du kan kontakta. Om du vet att en person inte är emot att spela på skuld och är benägen att manipulera, leta efter någon annan. När de hjälper till av barmhärtighet och sätter en massa villkor är det en plikt. När de hjälper villigt och utan några frågor är detta en gåva.

Låt oss säga att din begäran redan har uppfyllts. Ersätt en känsla av plikt («Jag är skyldig henne!») En känsla av tacksamhet («Hon är så lyhörd!»). Om du samtidigt förstår att du vill (och inte bör) göra något gott mot en person, agera. Men i allmänhet, efter att du har blivit hjälpt, räcker det bara att säga: ”Tack! Jag uppskattar det verkligen!"

4. Rädsla för att verka svag (fattig, oduglig, dum …)

Vi ber ofta inte om hjälp av rädsla för att bli illa tänkta om oss.

Vad ska man göra

Presentera ditt problem som en möjlighet att rådgöra med en expert, och dig själv som en smart hantverkare som behöver pålitliga verktyg.

Kom ihåg vem du anser vara expert. Kanske har din släkting nyligen genomgått en undersökning och kan berätta i detalj om mammografin som skrämmer dig så mycket. Kanske kan det unga geniet som bor bredvid hjälpa till att förbättra din dåliga sida. I vilket fall som helst, behandla människor som erfarna proffs - tro mig, de kommer att bli nöjda.

Till exempel: ”Jag minns när du senast sökte jobb blev du kallad till flera intervjuer samtidigt. Du har bara en talang! Jag kämpar med ett följebrev. Kan du se över mina skisser och ge mig några förslag?” Använd fraserna: "Kan du visa mig?", "Kan du förklara?", "Kan du ge mig din åsikt?", "Jag har inte gjort det här på så länge, kan du påminna mig?".

5. Rädsla för avslag

Brända i mjölk blåser de på vattnet, eller hur? Har någon tackat nej till dig när du var i trubbel? Om du fortfarande kommer ihåg det där symboliska "spottet i ansiktet" är det inte förvånande att du inte vill göra nya försök att be om hjälp.

Vad ska man göra

Försök först att ändra din inställning till den där bittra lektionen. Vad var orsaken till vägran – hos dig eller hos andra människor? Tyvärr har vissa människor inte empati. Andra är rädda, "oavsett vad som händer." Andra bryr sig bara om sig själva. Avslag betyder inte att något är fel på dig. Det är troligt att de som du vågat störa har problem. Bli inte avskräckt. Om begäran är motiverad kommer en annan person att svara på den.

Nästa gång du behöver hjälp, använd också decatastrophe-tekniken. Föreställ dig att rädslan blev sann: du fick höra "nej". Hur illa är det? Har allt blivit värre? Med största sannolikhet betyder «nej» bara att din position inte har ändrats.

Om du fortfarande är rädd för avslag, erkänn det så att du inte oroar dig. Varje intelligent person kommer att förstå ditt tillstånd och behandla dig med sympati. Till exempel: "Jag är så generad, men ändå - kan jag be om en tjänst?"

Att be om hjälp är inte lätt, men det är värt det. Det viktigaste är att ge och ta emot det med tacksamhet. Betrakta det som karma. Överväg att betala i förskott. Anse att detta är ett bidrag till den gemensamma skattkammaren av goda.

Om författaren: Dr. Ellen Hendriksen är en klinisk psykolog och fakultetsmedlem vid Stanford University School of Medicine.