Innehåll
När vi är missnöjda med någons beteende är det första vi vill göra att få ner all vår indignation på den "skyldige". Vi börjar anklaga den andre för alla synder, och skandalen går in i en ny omgång. Psykologer säger att de så kallade "jag-meddelandena" kommer att hjälpa oss att uttrycka vår åsikt korrekt och inte förolämpa samtalspartnern i sådana tvister. Vad det är?
"Återigen glömde du ditt löfte", "Du är alltid sen", "Du är en egoist, du gör ständigt bara vad du vill" - vi var inte bara tvungna att säga sådana fraser själva, utan också höra dem riktade till oss.
När något inte går enligt vår plan, och den andra personen inte beter sig som vi skulle vilja, verkar det som om vi genom att skylla på och påpeka brister kommer att kalla honom till samvete och han kommer omedelbart att rätta till sig själv. Men det går inte.
Om vi använder "Du-meddelanden" - vi flyttar ansvaret för våra känslor till samtalspartnern - börjar han naturligtvis försvara sig. Han har en stark känsla av att han blir attackerad.
Du kan visa samtalspartnern att du tar ansvar för dina känslor.
Som ett resultat går han själv till attack, och ett bråk börjar, som kan utvecklas till en konflikt, och möjligen till och med ett avbrott i relationerna. Sådana konsekvenser kan dock undvikas om vi går från denna kommunikationsstrategi till "jag-meddelanden".
Med hjälp av denna teknik kan du visa samtalspartnern att du tar ansvar för dina känslor, och också att det inte är han själv som är orsaken till din oro, utan bara vissa av hans handlingar. Detta förhållningssätt ökar avsevärt möjligheterna till en konstruktiv dialog.
I-meddelanden är uppbyggda enligt fyra regler:
1. Prata om känslor
Först och främst är det nödvändigt att indikera för samtalspartnern vilka känslor vi upplever för tillfället, vilket bryter mot vår inre frid. Dessa kan vara sådana fraser som "Jag är upprörd", "Jag är orolig", "Jag är upprörd", "Jag är orolig".
2. Rapportera fakta
Sedan rapporterar vi det faktum som påverkade vårt tillstånd. Det är viktigt att vara så objektiv som möjligt och inte bedöma mänskliga handlingar. Vi beskriver helt enkelt vad som exakt ledde till konsekvenserna i form av ett fallen humör.
Observera att även om vi börjar med "jag-meddelandet" går vi i detta skede ofta till "Du-meddelandet". Det kan se ut så här: «Jag är irriterad för att du aldrig dyker upp i tid», jag är arg för att du alltid är en röra.
För att undvika detta är det bättre att använda opersonliga meningar, obestämda pronomen och generaliseringar. Till exempel, "Jag blir upprörd när de är sena", "Jag mår dåligt när rummet är smutsigt."
3. Vi ger en förklaring
Då måste vi försöka förklara varför vi blir kränkta av den eller den handlingen. Vårt påstående kommer således inte att se ogrundat ut.
Så om han är sen kan du säga: "...för att jag måste stå ensam och frysa" eller "...för att jag har lite tid och jag skulle vilja stanna längre med dig."
4. Vi uttrycker önskan
Sammanfattningsvis måste vi berätta vilket beteende hos motståndaren vi anser vara att föredra. Låt oss säga: "Jag skulle vilja bli varnad när jag är sen." Som ett resultat får vi istället för frasen "Du är sen igen": "Jag oroar mig när mina vänner är sena, för det verkar för mig att något hänt dem. Jag skulle vilja bli uppringd om jag är sen.»
"Jag-meddelanden" kanske inte omedelbart blir en del av ditt liv. Det tar tid att ändra från en vanemässig beteendestrategi till en ny. Ändå är det värt att fortsätta att ta till denna teknik varje gång konfliktsituationer uppstår.
Med dess hjälp kan du avsevärt förbättra relationerna med en partner, samt lära dig att förstå att våra känslor bara är vårt ansvar.
En övning
Kom ihåg en situation där du klagade. Vilka ord använde du? Vad blev resultatet av samtalet? Var det möjligt att komma till en överenskommelse eller bröt det ut ett bråk? Fundera sedan över hur du kan ändra Du-meddelanden till Jag-meddelanden i den här konversationen.
Det kan vara svårt att hitta rätt språk, men försök hitta fraser som du kan använda för att kommunicera dina känslor utan att skylla på din partner.
Föreställ dig samtalspartnern framför dig, gå in i rollen och säg de formulerade «jag-meddelandena» i en mjuk, lugn ton. Analysera dina egna känslor. Och sedan försöka öva färdigheten i verkliga livet.
Du kommer att se att dina konversationer i allt högre grad kommer att sluta på ett konstruktivt sätt, vilket inte lämnar någon chans för förbittring att skada ditt känslomässiga tillstånd och dina relationer.