Med Pierre, vår adoptivson, var omställningstiden svår
Lydia, 35, adopterade en 6 månader gammal pojke. De första två åren var svåra att leva med, eftersom Pierre presenterade beteendeproblem. Genom tålamod mår han bra idag och lever lyckligt med sina föräldrar.
Första gången jag tog Pierre i famnen trodde jag att mitt hjärta skulle explodera för att jag blev så rörd. Han tittade på mig med sina stora magnifika ögon utan att visa något. Jag sa till mig själv att han var ett lugnt barn. Vår lilla pojke var då 6 månader gammal och han bodde på ett barnhem i Vietnam. När vi väl kom till Frankrike började vårt liv tillsammans och där insåg jag att saker och ting inte nödvändigtvis skulle bli så enkelt som jag hoppats. Visst visste jag och min man att det skulle bli en anpassningsperiod, men vi blev snabbt överväldigade av händelser.
Långt ifrån att vara fredlig, grät Pierre nästan hela tiden ... Hennes oupphörliga gråt, dag och natt, slet mitt hjärta och utmattade mig. Bara en sak lugnade honom, en liten leksak som gjorde mjuk musik. Ofta vägrade han sina flaskor och senare barnmaten. Barnläkaren förklarade för oss att hans tillväxtkurva höll sig inom normerna, det var nödvändigt att ha tålamod och inte oroa sig. Å andra sidan var min största smärta att han undvek min och min mans blick. Han vände på huvudet totalt när vi kramade honom. Jag trodde att jag inte visste hur jag skulle göra och jag var väldigt arg på mig själv. Min man försökte lugna mig genom att säga till mig att jag var tvungen att lämna tid för tid. Min mamma och min svärmor engagerade sig genom att ge oss råd och det irriterade mig till det högsta. Jag kände att alla visste hur man tar hand om ett barn utom jag!
Sedan oroade en del av hans beteenden mig mycket : sittande kunde han gunga fram och tillbaka i timmar om vi inte ingrep. Vid första anblicken lugnade det här svajandet honom eftersom han inte längre grät. Han verkade vara i en egen värld, hans ögon blekna.
Pierre började gå runt 13 månader gammal och det lugnade mig speciellt eftersom han då spelade lite mer. Men han grät fortfarande mycket. Han lugnade sig bara i min famn och snyftningarna började igen så fort jag ville lägga honom på golvet igen. Allt förändrades första gången jag såg honom slå huvudet i väggen. Där förstod jag verkligen att han inte alls mådde bra. Jag bestämde mig för att ta henne till en barnpsykiater. Min man var inte riktigt övertygad, men han var också väldigt orolig och han lät mig göra det. Så vi tog vår lilla pojke tillsammans till krympan.
Naturligtvis hade jag läst massor av böcker om adoption och dess svårigheter. Men jag upptäckte att Peters symtom gick utöver problemen med ett adoptivbarn som kämpar för att vänja sig vid sitt nya hem. En vän till mig hade föreslagit mig, mycket besvärligt, att han kunde vara autist. Jag trodde då att världen skulle falla samman. Jag kände att jag aldrig skulle kunna acceptera denna fruktansvärda situation om den visade sig vara sann. Och samtidigt kände jag mig väldigt skyldig genom att säga till mig själv att om han hade varit mitt biologiska barn så hade jag stått ut med allt! Efter några sessioner sa barnpsykiatern till mig att det var för tidigt att ställa en diagnos, men att jag inte skulle tappa hoppet. Hon hade redan tagit hand om adoptivbarn och hon talade om "övergivenhetssyndromet" hos dessa uppflyttade barn. Demonstrationerna, förklarade hon för mig, var spektakulära och kunde verkligen påminna om autism. Hon lugnade mig lite genom att berätta att dessa symtom gradvis skulle försvinna när Pierre började bygga upp sig själv psykiskt med sina nya föräldrar, oss i det här fallet. Ja, varje dag grät han lite mindre, men han hade fortfarande svårt att möta mina och sin fars ögon.
Ändå, Jag fortsatte att känna mig som en dålig mamma, jag kände att jag hade missat något i början av adoptionen. Jag levde inte så bra i den här situationen. Det värsta var den dagen jag tänkte ge upp: jag kände att jag inte kunde fortsätta att uppfostra honom, det var säkert bättre att hitta en ny familj till honom. Vi kanske inte var föräldrar till honom. Jag älskade honom väldigt mycket och jag kunde inte stå ut med att han skadade sig själv. Jag kände mig så skyldig för att ha haft den här tanken, hur flyktig den än var, att jag bestämde mig för att själv gå på psykoterapi. Jag var tvungen att definiera mina gränser, mina verkliga önskningar och framför allt att lugna ner mig. Min man, som sällan uttrycker sina känslor, invände mot mig att jag tog saker på för stort allvar och att vår son snart skulle bli bättre. Men jag var så rädd att Pierre var autistisk att jag inte visste om jag skulle våga uthärda denna prövning. Och ju mer jag tänkte på denna möjlighet, desto mer skyllde jag på mig själv. Det här barnet, jag hade velat ha det, så jag var tvungen att anta det.
Vi beväpnade oss sedan med tålamod eftersom saker och ting återgick till det normala mycket långsamt. Jag visste att det gick mycket bättre den dagen vi äntligen delade en riktig look. Pierre tittade inte längre bort och tog emot mina kramar. När han började prata, runt 2 år gammal, slutade han att dunka huvudet mot väggarna. På inrådan av krympan satte jag honom på dagis, deltid, när han var 3 år. Jag fruktade mycket för denna separation och undrade hur han skulle bete sig i skolan. Först stannade han i sitt hörn och sedan, lite i taget, gick han till de andra barnen. Och det var då han slutade gunga fram och tillbaka. Min son var inte autist, men han måste ha gått igenom mycket svåra saker innan han adopterades och det förklarade hans beteende. Jag skyllde länge på mig själv för att ha föreställt mig, även för ett enda ögonblick, att skiljas från det. Jag kände mig feg för att ha haft sådana tankar. Min psykoterapi hjälpte mig mycket att ta kontroll över mig själv och att befria mig från skuld.
Idag är Pierre 6 år och han är full av liv. Han är lite temperamentsfull, men inte som det vi gick igenom med honom de första två åren. Vi förklarade såklart för honom att vi hade adopterat honom och att om han en dag ville åka till Vietnam så skulle vi stå vid hans sida. Att adoptera ett barn är en kärleksgest, men det garanterar inte att saker bara kommer att lösa sig. Huvudsaken är att behålla hoppet när det är mer komplicerat än vi drömt om: vår historia bevisar det, allt går att lösa. Nu har vi jagat bort de dåliga minnena och vi är en lycklig och enad familj.
CITAT SAMLADE IN AV GISELE GINSBERG