Relationen mellan mor och dotter är sällan enkel. Att erkänna deras ambivalens och förstå dess orsaker kommer att hjälpa till att lindra spänningen, säger familjepsykologen.
Kultur erbjuder oss stereotypen av moderlig kärlek som idealisk och osjälvisk. Men i verkligheten är relationen mellan mor och dotter aldrig entydig. De blandar många olika erfarenheter, bland vilka aggression inte är den sista.
Det uppstår när en kvinna börjar förstå att hon håller på att bli gammal... Närvaron av hennes dotter får henne att lägga märke till det hon inte vill lägga märke till. Moderns ogillar riktas mot hennes dotter, som om hon gjorde det med flit.
Mamman kan också vara arg på grund av den "orättvisa" fördelningen av civilisationens fördelar: dotterns generation tar emot dem mer än den hon själv tillhör.
Aggression kan yttra sig nästan öppet, som en önskan att förödmjuka en dotter, till exempel: "Dina händer är som aptassar, och män har alltid komplimangerat mig om mina händers skönhet." En sådan jämförelse är inte till förmån för dottern, som om att återställa rättvisa åt modern, återlämna till henne vad hon "skyldig".
Aggression kan väl döljas. "Är du inte för lätt klädd?" — en omtänksam fråga döljer tvivel om att dottern kan välja sina egna kläder.
Aggressionen är kanske inte riktad direkt mot dottern utan mot hennes utvalda, som utsätts för mer eller mindre hård kritik ("Du skulle kunna hitta dig en bättre man"). Döttrar känner denna hemliga aggression och svarar in natura.
Jag hör ofta vid en biktmottagning: "Jag hatar min mamma"
Ibland lägger kvinnor till: "Jag vill att hon ska dö!" Detta är naturligtvis inte ett uttryck för verklig önskan, utan för känslornas kraft. Och detta är det viktigaste steget i helande relationer - erkännandet av sina känslor och rätten till dem.
Aggression kan vara användbart — det låter mor och dotter inse att de är olika, med olika önskningar och smaker. Men i familjer där "modern är helig" och aggression är förbjuden, gömmer hon sig under olika masker och kan sällan kännas igen utan hjälp av en psykoterapeut.
I relationer med sin dotter kan mamman omedvetet upprepa sin egen mammas beteende, även om hon en gång bestämde sig för att hon aldrig skulle bli som hon. Upprepningen eller kategorisk avvisning av ens mammas beteende indikerar beroende av familjeprogram.
Mor och dotter kan relatera till varandra och till sig själva med förståelse om de finner modet att utforska sina känslor. En mamma, som har förstått vad hon verkligen behöver, kommer att kunna hitta ett sätt att tillfredsställa sina behov och behålla självrespekt utan att förödmjuka sin dotter.
Och dottern kanske kommer att se i modern ett inre barn med ett otillfredsställt behov av kärlek och erkännande. Detta är inte ett universalmedel mot fientlighet, utan ett steg mot inre befrielse.