Långt innan Vera blev gravid hade jag frågat om villkoren för föräldraledighet för pappan. Vi hade planerat att organisera oss efter förlossningen på följande sätt: bebisen skulle stanna hos sin mamma de första tre månaderna, sedan hos sin pappa ett helt år.
Arbetet i ett stort offentligt företag var enheten redan etablerad. Jag skulle kunna jobba 65 %, det vill säga två dagar i veckan. Däremot var lönen proportionell mot mitt arbete, den obetalda föräldraledigheten och vi var tvungna att hitta en barnskötare för de återstående två dagarna. Trots denna ekonomiska förlust ville vi inte ge upp vårt livsprojekt.
Romane föddes i slutet av sommaren 2012, Véra ammade henne, jag gick till jobbet varje morgon, otålig att träffa mina små kvinnor på kvällen. Jag tyckte att mina dagar var långa och tröstade mig själv med att säga till mig själv att snart kommer jag också att stanna med min dotter hemma och inte missa något skede av hennes utveckling. De här första tre månaderna tillät mig att lära mig min roll som pappa: jag bytte blöjor och rockade Romane som ingen annan. Så när min föräldraledighet började var det med oändligt självförtroende jag närmade mig mina första dagar. Jag föreställde mig själv bakom vagnen, shoppa, göra ekologisk potatismos till min dotter samtidigt som jag ägnade min tid åt att se henne växa upp. Kort sagt, jag kände mig supercool.
När Vera lämnade den dagen hon återvände till jobbet kände jag snabbt ett uppdrag. Jag ville göra det bra och fördjupade mig i boken "Livets första dagar" (Claude Edelmann utgiven av Minerva) så fort Romane tillät mig.
"Jag började gå runt i cirklar"
Mitt goda humör och övermod började falla sönder. Och väldigt snabbt! Jag tror inte att jag insåg vad det innebär att vara med en bebis i en lägenhet hela dagen. Mitt ideal var att ta ett slag. Vintern var på väg, det var mörkt väldigt tidigt och kallt och framför allt visade sig Romane vara en bebis som sov mycket. Jag tänkte inte klaga, jag visste hur mycket vissa par led av sina spädbarns brist på sömn. För mig var det tvärtom. Jag hade en underbar tid med min dotter. Vi kommunicerade lite mer varje dag och jag insåg hur lyckligt lottad jag hade. Å andra sidan insåg jag att på en 8 timmars dag varade dessa stunder av lycka bara 3 timmar. Efter hushållsarbete och lite gör-det-själv-aktiviteter såg jag mig själv börja gå runt i cirklar. Från dessa faser av passivitet under vilka jag undrade vad jag skulle göra, gick jag in i ett tillstånd av latent depression. Vi tenderar att tro att en mamma (eftersom det är mammorna som främst spelar denna roll i Frankrike) har fritiden att njuta av sin bebis och sin mammaledighet. I verkligheten kräver små barn sådan energi av oss att fritiden artikulerades, för mig, runt min soffa, i "grönsaksläge". Jag gjorde ingenting, läste inte så mycket, brydde mig inte så mycket. Jag levde i en återkommande automatism där min hjärna verkade vara i beredskap. Jag började säga till mig själv "ett år... det kommer att ta lång tid...". Jag kände att jag inte hade gjort rätt val. Jag sa till Vera som kunde se att jag sjönk lite mer för varje dag. Hon skulle ringa mig från jobbet, kolla upp oss. Jag minns att jag sa till mig själv att till slut var de där telefonsamtalen och våra kvällsåterträffar mina enda ögonblick av kommunikation med en annan vuxen. Och jag hade inte så mycket att säga! Denna svåra period gav dock inte upphov till bråk mellan oss. Jag ville inte gå tillbaka och ändra mitt beslut. Jag tänkte anta till slutet och inte göra någon ansvarig. Det var mitt val! Men så fort Vera gick in genom dörren behövde jag en ventil. Jag tänkte springa direkt, för att vädra mig. Jag förstod då att det tyngde mig tungt att vara inlåst på min livsplats. Den här lägenheten som vi hade valt att göra vårt bo hade förlorat all sin charm i mina ögon tills jag blev kär i den. Det hade blivit mitt gyllene fängelse.
Så kom våren. Dags för förnyelse och att gå ut med min bebis. Rädd av den här depressionen hoppades jag få tillbaka smaken för saker genom att gå till parkerna, de andra föräldrarna. Återigen, alltför idealistisk, såg jag snabbt att jag äntligen befann mig ensam på min bänk, omgiven av mammor eller barnskötare som såg mig som "pappan som fick ta sin dag". Mentaliteterna i Frankrike är ännu inte helt öppna för föräldraledighet för pappor och det är sant att jag på ett år aldrig har träffat en man som delar samma erfarenhet som jag. Eftersom ja! Jag hade plötsligt känslan av att ha en upplevelse.
Snart ett andra barn
Idag, fem år senare, har vi flyttat och lämnat denna plats som påminde mig för mycket om detta obehag. Vi valde en plats närmare naturen, eftersom det kommer att ha gjort det möjligt för mig att förstå att jag faktiskt inte var gjord för ett alltför urbant liv. Jag erkänner att jag gjorde ett dåligt val, syndade av övermod och att det var väldigt svårt att frigöra mig, men trots allt är det fortfarande ett vackert minne av att dela med min dotter och jag ångrar det inte alls. Och sedan tror jag att dessa ögonblick gav honom mycket.
Vi väntar vårt andra barn, jag vet att jag inte kommer att upprepa upplevelsen och jag lever den lugnt. Jag ska bara ta mina 11 dagar ledigt. Den här lilla mannen som kommer kommer att ha gott om tid att utnyttja sin pappa, men på ett annat sätt. Vi har hittat en ny organisation: Vera kommer att stanna hemma i ett halvår och jag ska börja distansarbete. På så sätt, när vår son är hos dagisassistenten, hinner jag hämta honom tidigt på eftermiddagen. Det verkar mer rättvist för mig och jag vet att jag inte skulle återuppleva "pappa baby blues".
Intervju av Dorothée Saada