Naturligtvis visar föräldrar sådan omsorg och kärlek, vi erkänner att det vore trevligt att lyssna på dem. Men varje gång när fördomsfulla moderordningar låter vill jag göra det motsatta. Sanning?
Vår expert är Tatiana Pavlova, doktor i psykologi, praktiserande psykolog.
”Ta på dig hatten. Tvätta disken direkt. Sätt dig ner för att äta osv. ” Det verkar som att en sådan rörande oro bara borde glädja. Men av någon anledning vill jag mumla något som ”ja, det vet jag själv” till någon av min mammas kommandon, som i barndomen. Vi har trots allt blivit vuxna för länge sedan och själva uppfostrar barn. Varför tål vi inte att bli styrda? Eftersom alla direktiv tycks förringa oss, vår förmåga att fatta beslut, göra val osv.
"Jag skulle ha dina problem." Att bagatellisera vikten av ett problem är tillräckligt traumatisk för en person eftersom det devalverar hans känslor. I alla åldrar kan känslomässiga problem vara allvarliga och kan vara mycket störande och störande. Och poängen ligger inte i problemets sammanhang, utan i dess subjektiva upplevelse. Till exempel kommer en person inte att påverkas av en negativ bedömning av sitt utseende, och den andra kommer att bli orolig under lång tid.
"Har du ätit? Glömde du att ta ett piller? Var försiktig när du går ut på gatan! ” Enkla och nödvändiga frågor är mycket användbara för frånvarande eller ouppmärksamma "barn". Men faktiskt, om föräldrar vill uppfostra en oberoende disciplinerad person, måste du lita mer på honom och lära honom att vara organiserad från barndomen. Dessutom är störande frågor skrämmande, omedvetet blir vi själva infekterade av denna ångest, och vi blir obekväma, obekväma.
"Om du fyller 18, då ..." (du kommer att hantera din tid; du kommer att göra vad du vill, etc.) Detta citat riktar sig till ungdomens son eller dotter, en period i princip av kris och kräver noggrannhet i ord och handlingar från vuxna. Vid denna tidpunkt går barnet igenom självmedvetenhetsstadiet i ett vuxensamhälle, känner sig inte ett barn, utan en vuxen, redo att fatta beslut. Föräldrar påminner återigen om deras avkommas unga ålder. En tonåring kan betrakta dessa ord som självförtroende, säger de, tills 18 års ålder ännu inte är en person, underlägsen. Och frasen ger upphov till en kraftfull intern protest.
"Vänta, det är inte upp till dig nu." Ungefär vid 7 års ålder börjar barnet en annan psykologisk kris, vars huvudmål är bildandet av ett socialt ”jag”. Denna period sammanfaller vanligtvis med skolstart. På dagis levde och kommunicerade ungen enligt samma regler, men plötsligt förändrades något och de krävde ett helt annat beteende av honom. Det som fram till nyligen rörde vuxna orsakar nu missnöje: du kan inte bete dig så, du kan inte prata så, etc. Ett barn kan reda ut en sådan förvirring bara om han tar ett exempel från sina föräldrar, och han lämnar dem inte för en minut, lyssnar han uppmärksamt och försöker kommunicera som lika. Mot denna bakgrund kan frasen ”Vänta, nu är inte upp till dig” allvarligt skada en son eller dotter, skjuta iväg, stärka känslan av din egen obetydlighet och ensamhet. Det är mycket viktigt från tidig barndom att visa barnet dess betydelse, att vara uppmärksam.
”De frågade dig inte. Vi kommer att klara det utan dig. ” En annan vanlig fras som visar att barnet i familjen inte betraktas som en person, hans åsikt betyder ingenting. Det träffar självkänsla och självvärde. Sedan växer barnet upp, men komplexen finns kvar.
"Jag gick snabbt för att göra mina läxor." Föräldrar tvingar ovilliga elever att göra läxor. Formuleringen är icke-pedagogisk, skulle någon lärare säga. Men i familjer med lata avkommor, likgiltiga för kunskap, låter det ofta. Men tillägget av ordet "snabbt" till alla direktiv ger upphov till spänning, fåfänga, spänning och inre protest i själen - du vill göra allt tvärtom. Så mer tålamod med föräldrar och mildhet i ord - och resultatet blir större.
"Gå inte dit du inte blir tillfrågad." Denna fras kan slå din egen betydelse, orsaka ångest och förbittring hos en osäker person. Förresten, sådana ord kan höras inte bara i familjen mellan föräldrar och barn, utan också i vänkretsen, i arbetskollektivet. Förutom elakhet finns det ingenting i den här anmärkningen, bli av med frasen, även om du är van att höra det från barndomen.
"Var inte smart!" Som regel är en anmärkning förvirrande, eftersom vi oftare verkligen vill hjälpa, vi försöker ge goda råd och visar inte vår medvetenhet. Vinnarna är de föräldrar som från barndomen ser en personlighet hos barnet och respektfullt lyssnar på hans åsikt.
"Jag har många problem utan dig, och du ..."... Ord som skapar fruktlös skuld. Barnet förstår inte varför det straffas genom att avvisa kommunikation med honom och känner verkligen denna skuld. Vi förstår att frasen talar om en nervös situation, överansträngning, känslomässig intensitet hos talaren. Hur svårt det än är måste vuxna kunna hålla tillbaka sina känslor och inte slänga ut dem på nära och kära.