Innehåll
Är varje olycklig familj olycklig på sitt sätt? Experter är säkra på att relationer i ett par i kris utvecklas enligt ett av sju typiska scenarier. Hur känner man igen fara?
Ett etablerat faktum: vi gifter oss allt mindre och föredrar gratis partnerskap framför äktenskap. Minst hälften av våra vänner har redan gått igenom en skilsmässa, och många av oss är barn till skilda föräldrar. Stabilitet är önskvärt men allt mer sällsynt för ett modernt par, och det verkar som att även en mindre konflikt kan ångra ett redan skört förhållande.
Vi bad familjeterapeuter att beskriva de vanligaste scenarierna som leder par in i kris. Alla, utan att säga ett ord, namngav samma typiska situationer. Det är sju av dem, och de är nästan inte beroende av hur många år partnerna har levt tillsammans och av vilken anledning konflikten började.
Fullständig sammanslagning
Paradoxalt nog är de ömtåligaste paren där partnerna snabbt och mycket starkt blir fästa vid varandra och helt löses upp i varandra. Var och en av dem spelar alla roller på en gång: en älskare, en vän, en förälder och ett barn. Absorberade av sig själva, långt ifrån allt som händer runt omkring dem, märker de ingen eller något. Som om de bor på en öde ö av deras kärlek … dock bara så länge som något inte kränker deras ensamhet.
Ett barns födelse kan bli en sådan händelse (hur kan vi tre existera om vi bara levde för varandra?), Och ett nytt jobb erbjuds en av "eremiterna". Men oftare har en av partnerna en känsla av trötthet - trötthet från den andra, från det slutna livet på "ön". Omvärlden, som är så avlägsen för tillfället, avslöjar plötsligt alla sina tjusningar och frestelser för honom.
Det är så krisen börjar. Den ene är förvirrad, den andre märker sin avskildhet och båda vet inte vad de ska göra. Oftast skiljer sig sådana par, vilket orsakar varandra mycket smärta och lidande.
Två i en
Det verkar självklart: en älskad kan inte vara vår exakta kopia. Men i praktiken uppstår ofta allvarliga konflikter just för att många av oss vägrar att acceptera detta faktum: personen vi lever med uppfattar och förstår världen på olika sätt, utvärderar beteendet hos en granne eller en film som vi just sett tillsammans på olika sätt.
Vi är förvånade över hans sätt att leva, logik, uppförande och vanor – vi är besvikna på honom. Psykoanalytiker säger att vi fördömer i andra precis vad vi inte kan känna igen i oss själva. Så här fungerar projektionsförsvarsmekanismen: en person tillskriver omedvetet en annan de av hans önskningar eller förväntningar som är oacceptabla för hans eget medvetande.
Vi glömmer att varje par består av två personligheter. I de flesta par är partner människor av motsatt kön. Det behöver inte sägas att det finns otaliga skillnader mellan en man och en kvinna. Kvinnor uttrycker sina känslor mycket mer fritt, men deras sexuella begär är inte så öppna jämfört med män.
”Han pratar inte så mycket med mig”, ”Hon lägger aldrig märke till mina ansträngningar”, ”Vi lyckas aldrig få orgasm samtidigt”, ”När jag vill älska vill hon inte” … Sådana förebråelser hörs ofta hos mottagningsspecialisterna. Och dessa ord bekräftar hur svårt det är att acceptera det uppenbara: vi är olika människor. Ett sådant missförstånd slutar sorgligt: antingen börjar en strid eller en rättegång.
två plus en
Ett barns födelse kan ibland "starta" efterlängtade konflikter. Om ett par har problem kan de eskalera. På grund av bristen på kommunikation kommer det uppstå meningsskiljaktigheter om utbildning eller hushållning. Barnet kan bli ett hot mot "duetten", och en av de två kommer att känna sig utanför.
Om partnerna inte gjorde gemensamma planer tidigare, kommer barnet att vara det enda intresseobjektet för en eller båda föräldrarna, och känslor för varandra kommer att svalna ... Många par tror fortfarande att utseendet på en baby mirakulöst kan sätta allt i sitt plats. Men barnet ska inte vara "det sista hoppet". Människor är inte födda för att lösa andras problem.
Kommunikationsbrist
Många älskare säger: vi behöver inte ord, för vi är gjorda för varandra. När de tror på den ideala känslan glömmer de att kommunikation är nödvändig, eftersom det inte finns något annat sätt att lära känna varandra. Med lite kommunikation riskerar de att göra misstag i sin relation, eller en dag kommer de att upptäcka att partnern inte alls är vad de verkade.
De två, som har bott tillsammans länge, är säkra på att dialogen inte kommer att förändra mycket i deras förhållande: "Varför ska jag berätta det här för honom om jag redan vet vad han kommer att svara mig?" Och som ett resultat bor var och en av dem bredvid en älskad, istället för att leva med honom. Sådana par förlorar mycket, eftersom ljusstyrkan och djupet i relationer bara kan bevaras genom att upptäcka en älskad dag efter dag. Vilket i sin tur hjälper dig att känna dig själv. Det är en no-brainer i alla fall.
Nödsituation
Relationer i sådana par är initialt mycket starka: de cementeras ofta av omedvetna ömsesidiga förväntningar från partners. Man tror att för en älskads skull, till exempel, kommer han att sluta dricka, återhämta sig från depression eller klara av professionella misslyckanden. Det är viktigt för en annan att hela tiden känna att någon behöver honom.
Relationer bygger samtidigt på önskan om dominans och på sökandet efter andlig intimitet. Men med tiden trasslar sig partners in i sina motstridiga önskningar, och relationen stannar. Sedan utvecklas händelser, som regel, enligt ett av två scenarier.
Om den "sjuke" återhämtar sig visar det sig ofta att han inte längre behöver vare sig en "läkare" eller ett vittne till sitt "moraliska förfall". Det kan också hända att en sådan partner plötsligt inser att ett liv tillsammans som borde befria honom, faktiskt förslavar honom mer och mer, och en älskad spelar på hans missbruk.
När förhoppningar om ett "botemedel" inte är berättigade utvecklas ett andra scenario: "patienten" blir arg eller ständigt ledsen, och "läkaren" ("sköterskan", "mamman") känner sig skyldig och lider av detta. Resultatet är en relationskris.
Pengar tecken
Ekonomin för många par håller på att bli en tvist. Varför är pengar i nivå med känslor?
Den konventionella visdomen "pengar i sig är en smutsig sak" är osannolikt att förklara någonting. Politisk ekonomi lär att en av pengarnas funktioner är att tjäna som en universell motsvarighet i utbyte. Det vill säga vi kan inte direkt byta ut det vi har mot det vi behöver, och då måste vi komma överens om ett villkorat pris för "varor".
Tänk om det handlar om relationer? Om vi saknar till exempel värme, uppmärksamhet och sympati, men vi misslyckas med att få dem genom ett "direkt utbyte"? Det kan antas att ekonomin blir ett problem för ett par just i det ögonblick då en av partnerna börjar sakna några av dessa livsviktiga "varor", och den vanliga "universella motsvarigheten" kommer in i bilden istället för dem.
Inför en verklig brist på pengar kommer partners mellan vilka ett harmoniskt "icke-materiellt utbyte" har etablerats alltid överens om hur man tar sig ur en svår situation. Om inte, är problemet troligen inte valutan alls.
Personliga planer
Om vi vill leva tillsammans måste vi göra gemensamma planer. Men, berusade av varandra, i början av sin bekantskap, försvarar vissa unga par sin rätt att "leva för idag" och vill inte göra planer för framtiden. När skärpan i förhållandet är matt, går deras omedelbarhet någonstans. Det framtida livet tillsammans verkar vagt, tanken på det ger tristess och ofrivillig rädsla.
I det här ögonblicket börjar vissa leta efter nya känslor i relationer på sidan, andra byter bostad, andra har barn. När en av dessa planer förverkligas visar det sig att livet tillsammans fortfarande inte ger glädje. Men i stället för att tänka på sin relation, närmar sig partner ofta sig själva och, fortsätter att bo i närheten, planerar - var och en sina egna.
Förr eller senare kommer en av de två att inse att han kan förverkliga sig själv – och sätta stopp för förhållandet. Ett annat alternativ: på grund av rädsla för ensamhet eller av skuld, kommer partnerna att flytta ifrån varandra och leva på egen hand, formellt fortfarande förbli ett par.
Ingen extra ansträngning
"Vi älskar varandra, så allt kommer att bli bra med oss." "Om något inte fungerar beror det på att vår kärlek inte är tillräckligt stark." "Om vi inte passar ihop i sängen så passar vi inte ihop alls..."
Många par, särskilt unga, är övertygade om att allt borde lösa sig för dem direkt. Och när de stöter på svårigheter att leva tillsammans eller problem med sex känner de genast att relationen är dödsdömd. Det är därför de inte ens försöker reda ut de diskrepanser som har uppstått tillsammans.
Kanske är vi bara vana vid lätthet och enkelhet: det moderna livet, åtminstone från en inhemsk synvinkel, har blivit mycket enklare och förvandlats till en slags butik med en lång disk, där du kan hitta vilken produkt som helst – från information (klicka på Internet) till färdig pizza (telefonsamtal).
Därför är det ibland svårt för oss att klara av ”översättningssvårigheterna” – från den enes språk till en annans språk. Vi är inte redo att anstränga oss om resultatet inte syns direkt. Men relationer – både universella och sexuella – byggs långsamt.
När är ett uppbrott oundvikligt?
Det enda sättet att veta om ett par kommer att överleva krisen som har uppstått är att möta den ansikte mot ansikte och försöka övervinna den. Försök – ensam eller med hjälp av en terapeut – att förändra situationen, göra anpassningar av din relation. Samtidigt kommer du att kunna förstå om du kan skilja dig från den illusoriska bilden av ditt par före krisen. Om detta lyckas kan du börja om. Om inte, kommer avsked att vara den enda riktiga utvägen för dig.
Här är de mest uppenbara larmen: brist på verklig kommunikation; frekventa perioder av fientlig tystnad; en kontinuerlig serie småbråk och stora konflikter; ständiga tvivel om allt som den andre gör; en känsla av bitterhet på båda sidor ... Om ert par har dessa symtom, har var och en av er redan intagit en defensiv position och är aggressivt inställda. Och tilliten och enkelheten i relationer som är nödvändiga för ett liv tillsammans har helt försvunnit.
irreversibilitet
Den smidiga livsförloppet för ett par med viss "erfarenhet" kränks ofta av två fallgropar: den första är konflikter som inte lösts i tid, den andra är "utmattad" sexuell attraktion och ibland en fullständig brist på sex.
Konflikter förblir olösta eftersom det verkar för båda att det är för sent att göra någonting. Som ett resultat föds ilska och förtvivlan. Och på grund av nedgången i sexuell lust flyttar partners bort, ömsesidig aggressivitet uppstår, vilket förgiftar alla relationer.
För att hitta en väg ut ur den här situationen och inte ta den till en paus måste du bestämma dig och börja diskutera problemet, eventuellt med hjälp av en psykoterapeut.
Våra svårigheter och konflikter är bara ett skede som många par går igenom och som kan och bör övervinnas. Vi pratade om de farligaste fällorna och de vanligaste misstagen. Men fällor är fällor för det, för att inte hamna i dem. Och misstag ska rättas till.